42 n°15 mai 2010
42 n°15 mai 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°15 de mai 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 74

  • Taille du fichier PDF : 19,3 Mo

  • Dans ce numéro : we want you.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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COURRIER Courrier des COURRIER DES LECTEURS lecteurs La rédaction en connexion directe via minitel Gremlin : Bonjour la rédac de 42, je suis Québécois, j’ai 15 ans et je sais écrire. Pouvez-vous m’expliquer comment un tel phénomène est possible ? Serais-je en fait un extraterrestre possédant le corps d’un pauvre Québécois ? Je sais que vous savez pratiquement tout et que vous saurez répondre à ma question existentielle de la morkitue. Je sais aussi que le monde sera détruit puis détruit à nouveau si je n’ai pas réponse à mes interrogations. (Et que tous les ponayz souffriront horriblement et mourront dans d’atroces souffrances.) 42 (Zenito) : Mon cher Gremlin, il est vrai que tu cumules deux tares, dont l'une est congénitale. La non-congénitale est ton âge, la pleine adolescence, pendant laquelle le rebelz que tu devrais être est censé poster des borborygmes écrits, accompagnés de photos inintéressantes, le tout dans des blogs non moins inintéressants, si ce n'est dans le cadre d'une étude de la décadence de l'orthographe contemporaine. La congénitale est ton origine française, et à ce titre, tu devrais donc être atteint du virus Anagraphus, qui provoque la désorthographite aiguë. Cette maladie atteint les descendants français en général. Jeunes et moins jeunes. "Envoies moi ton fichier", "elle s'est faite embauchée" et autres hérésies sont désormais légion dans les mails d'entreprises (que ceux qui n'ont pas vu les fautes prennent rendez-vous le plus rapidement possible avec un Académicien). Ce virus est en effet présent dans notre organisme depuis des centaines d'années, il contamine également les personnes depuis trop longtemps au contact de Français, et il attendait, tapi dans l'ombre, un vecteur propice à son développement soudain, brutal et virulent. Il a même eu droit à deux d'entre eux : internet et les sms, et à eux trois, ils ont parfaitement démoli le respect de la langue française, sous le couvert à la fois de la liberté d'expression ("l'ortograf on sen fou on é pa en cour"), de la mode ("chui 1 meuf modene, moi", vécu) et du manque de place pour dire du vide ("jtm bb ms g ke 160 letr pr te le dir jmré en avoir + mé sé pa possiblon se voi tt a l'h" bla bla bla berk berk berk). Il n'y a malheureusement pas de vaccin, seulement quelques porteurs sains. Pourquoi n'y a-t-il pas de vaccin ? Peut-être les laboratoires pharmaceutiques sont-ils trop préoccupés par le développement de médicaments pour riches qu'ils vendront très cher, au lieu d'essayer de soigner une maladie qui se répand au sein de leurs propres murs (ou de trouver des médicaments pour les maladies des pays pauvres, d'ailleurs). Ton inquiétude est donc légitime, j'imagine donc parfaitement que tu dois te sentir désemparé et seul au milieu de tant d'atrocités, au point de te sentir possédé. Mais tu n'auras pas besoin d'un quelconque exorcisme pour te débarasser de ta solitude, il te suffira pour cela de suivre mes quelques conseils. - 80 (42lemag.fr) -
COURRIER Ton premier réflexe, en tant que naufragé dans cet océan de purin orthographique, doit être de trouver des camarades, des alliés, des personnes comme toi, dont le corps sait dire NON à ce virus de malheur. Avec ces personnes, tu te sentiras moins seul. Peut-être pourrez-vous vous motiver et essayer de faire des actions pour faire comprendre aux gens le danger qui les guette (une perte d'identité, une absence de rigueur qui se propagera immanquablement à d'autres domaines, des quiproquos en pagaille...). Ton second réflexe sera d'essayer d'en profiter. De manière pécunière, bien entendu : certaines personnes sont conscientes de leurs lacunes provoquées par ce virus, sans pour autant pouvoir l'expliquer de manière rationnelle. Ils font donc appel à l'Élite de la langue Française, celle-là même dont toi et moi faisons partie, et ils achètent leur expertise et leur awesomeness avec moult deniers. (À cause des sous que je gagne à 42, je te dis pas la galère quand je vais en boîte avec ma moitié sur les Champs Élysées, on passe toujours deux heures pour choisir quelle Porsche nous allons prendre en fonction de la couleur de sa robe de soirée...) Arrête donc de déprimer, et utilise ce don qui t'a été donné de résister à cette maladie rampante, car, lorsque tous auront été réduits à l'état de zombies regardant un livre avec des têtes d'Américains devant l'œuvre de Darwin, il ne restera que peu de personnes capables de se dire qu'elles auront conservé leur dignité. Puisses-tu en faire partie. La Flèche Rose à Pois Bleu : Bonjour messieurs et mesdames les membres du gouvernement français, Nous communiquons avec vous par le biais du périodique 42 pour éviter que vous remontiez jusqu'à nous. Nous savons que vous le lisez tous. Voilà, nous sommes un groupe terroriste et nous avons récemment infiltré les syndicats de la SNCF afin qu'ils lancent les récents mouvements de grève que vous avez subis. D'autre part, nous avons également saboté un volcan islandais dans le but de bloquer les avions. Notre objectif est d'immobiliser totalement l'Occident, et en particulier la France (juste comme ça, parce que vos fromages, ils puent). Nous réclamons 42 millions d'euros, et une chèvre. Vous passerez par l'ambassade de Roumanie afin de connaître les modalités et le lieu du versement de la rançon. Si vous n'obtempérez pas, nous abîmerons les chaînes de tous les Vélib'de votre capitale. Coupant ainsi totalement le centre névralgique de votre pays avec le reste du monde. Nous ne plaisantons pas. P.S. : par contre les inondations récentes c'est pas nous, on n'y est pour rien. Mais vous devriez allez voir du côté du Front de Libération des Thons Rouges. 42 (obi) : Chère Flèche, Avant toute chose, merci pour l'info du FLTR, nous ne savions pas qui remercier d'avoir tenté d'envoyer une contrée d'alcooliques royalistes par le fond, nous pourrons dès lors leur transmettre nos amitiés. Concernant votre action. Il va sans dire que le coup du volcan c'est geaygeay, même si pour la dramaturgie nous aurions bien vu une petite nuée ardente pouillaver la moitié de la population islandaise, juste pour l'exemple et l'impact médiatique. Vous y auriez gagné au moins 2 ou 3 lvl, de quoi vous porter au niveau de la bande à Oussama. Par contre pour ce qui est des blocages SNCF, votre infiltration n'a servi à rien sinon à vous faire perdre un temps précieux, puisque comme chacun le sait, la charte syndicaliste de la SNCF les oblige à déposer un préavis de grève toutes les 3 semaines, même sans motif, juste pour faire chier le monde, avant de pleurer que personne ne se rallie à leur cause (de fainéant, mais cela n'engage que moi). Ce temps perdu vous aurait sans doute permis de tendre des bâches face au vent pour faire basculer l'axe terrestre, ce qui aurait été über plus cool que de bloquer des trains qui ne circulent de toute façon qu'un jour sur 17. Pour ce qui est des vélib', laissez faire la maréchaussée parisienne. Une simple manifestation motarde suffit à déclencher un génocide des 2 roues sur ordre de nos chers dirigeants, donc au prochain vélo qui grille un feu rouge, ce sera probablement la même chose. Comme quoi, vous avez encore la marge pour devenir de vrais terroristes. Les 42M d' €, vous pouvez donc les oublier. Pour la chèvre, je crois qu'on en a une qui traîne, à voir si elle est encore en vie... COURRIER DES LECTEURS Si vous voulez causer à la rédaction, nous envoyer des chèques en bois (pin ou chêne, au choix), ou des photos de poneyz nus une seule adresse : 42lemag@gmail.com, voire, pour les plus à la pointe de la technologie, sur Minitel au 36-15 42. Le grand monstre volant de spaghetti vous le rendra et peut-être même qu’il vous touchera de son appendice nouillesque (mais uniquement si vous êtes sages). Par contre, comme on est généralement charrette pour réaliser le magazine dans les temps on ne peut pas répondre à tous vos mails dans de brefs délais (mais on les lit tous). Ce n’est pas du snobisme, juste une grosse organisation en mousse ! - 81 (42lemag.fr) -



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