42 n°15 mai 2010
42 n°15 mai 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°15 de mai 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 74

  • Taille du fichier PDF : 19,3 Mo

  • Dans ce numéro : we want you.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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PORTNAWAK toi en avant et baisse ton pantalon, tu vas tâter de ma saucisse mystique de l'espace. TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR Dans la mesure du possible, il faut acquérir très vite un endroit isolé où pouvoir accueillir sa secte. Car plus mes petits Oursins resteront avec moi, moins ils seront pollués par une influence extérieure pouvant leur faire comprendre qu'ils sont dans le mauvais chemin. Donc pas de téléphone, de mail ou autres moyens de communications, que je jugerai impropres, car espionnés par les sbires de la grande saucisse géante, qui en plus est maintenant en colère contre nous et est capable d'émettre des ondes qui nous grilleraient le cerveau et forcerait le reste du groupe à les bannir en leur jetant de petits cailloux pointus. Bref, isoler les adhérents de leur famille et surtout les empêcher d'avoir un avis extérieur. C'est la base. La hiérarchie et les promotions Très vite, il s'avère qu'il faut donner un espoir concret au gens. La promesse du passage du grand poney céleste est certes utile pour les contrôler, mais particulièrement abstraite. L'idéal est donc de donner des responsabilités à quelques uns d'entre eux, soit parce qu'ils sont suffisamment niais pour y croire vraiment très fort, soit parce qu'ils feront des partenaires de choix pour manipuler tout ce petit monde-là. Quoi qu'il en soit le but est simple : montrer l'exemple. Prouver qu'en étant suffisamment croyant, mes fidèles pourront accéder à un stade supérieur d'intelligence ou de conscience qui leur redonnera une parcelle de leur Oursinitude. Rael et ses « anges » Un tel procédé est extrêmement efficace et toutes les sectes et religions y font appel. Le mieux est d'ailleurs de faire des cérémonies en grandes pompes pour ce type d'évènements, afin de marquer le coup et de prouver que de faire de Marcel Blanchu un Centurion Oursin Naturalisé (C.O.N.) n'est pas un acte anodin et que ça lui donne un statut particulier dans le groupe. Nul doute d'ailleurs que Marcel, ainsi que tout autreC.O.N. récemment promu, se fera une joie de prolonger vos enseignements vous permettant de prendre un peu plus de temps pour vous, afin d'aller sayxer observer le ciel pour estimer la date du défonçage du grand cercle de la tortue. Si dans les adhérents il y a un ou deux notables, ou en tout cas des personnes avec des professions "respectables" : avocat/médecin/journaliste à 42, ne surtout pas à hésiter à faire de l'un d'eux très rapidement unC.O.N. Ça permet de redorer son image de marque auprès de la population "civile" et de montrer que non, vous n'êtes pas si dangereux que ça, la preuve vous comptez des avocats/médecins/journalistes de 42 parmi vos ouailles. Quoi que pour ce dernier choix, pas sûr que ce soit rassurant... L'art de semer le trouble dans les rangs Vous les trouvez cool ? C'est la manson family qui assassina sauvagement Sharon Tate, l'ex femme de polanski Un bon chef le sait, pour être chef, il faut savoir rendre justice, et pour cela il faut faire des exemples. Surtout si quelqu'un essaie de former un contre-pouvoir. Bref, - 64 (42lemag.fr) -
PORTNAWAK Gagner du pognon, parce qu'on est là pour ça quand même toute tentative pour saper mon autorité sera immédiatement sanctionnée par des peines exemplaires (réciter l'intégralité des vannes des différents numéros de 42, supporter Draxx parlant de métal pendant un heure, se prendre 10 coups de fouet...) pouvant aller jusqu'au bannissement pur et simple. Je suis l'autorité, et comme le dit Cartman, RES- PECT MY AUTHORITY ! Il faut donc bannir la dissidence, certes, mais ça ne suffit pas. Tout bon despote le sait, il n'y a rien de mieux pour imposer son autorité que de rendre des jugements arbitraires. Par exemple, j'aime pas trop Jean Jacques, il est beau gosse et il risque de pouvoir taper dans mon quotat d'Oursines et m'empêcher de sayxer faire circuler mes énergies afin de fortifier mon oursinitude avec elles. Donc je n'aime pas Jean Jacques. Je pourrais par exemple invoquer un jour que son chakra cosmique n'est pas pur, comme si une partie de la saucisse cosmique s'était emparée de son esprit. D'ailleurs n'a-t-il pas mangé beaucoup de charcuterie dans sa vie ? L'intéressé sera obligé de répondre par l'affirmative, et moi de le châtier immédiatement car son impureté risque de contaminer les autres. pouvoir et de la confiance que le grand poney cosmique a mis en moi. Soyez donc attentifs, pauvres volontaires à la transcendance cosmique. Votre impiété pourrait un jour vous faire bannir. Quelques massacres de merguez, des autodafés de knackis, et hop, je fais du bruit, je donne du sens, et je frappe les esprits. Et si par hasard un disciple venait à me surprendre à manger une chipolata, je lui expliquerai que je mets mon corps à l'épreuve afin de comprendre les dangers de l'ennemi. C'est vrai, maintenant que j'ai des disciples convaincus de mon savoir ainsi que de mon pouvoir, va peut-être falloir commencer à en faire quelque chose. Bah oui. Parce que c'est pas tout d'enseigner les 259 règles d'or de l'Oursin, mais c'est pas ça qui va me permettre de m'acheter une nouvelle Ferrari. Il est donc temps de plumer les pigeons faire participer les adeptes à l'érection (non ce n'est pas sale) d'un monument à la gloire du poney cosmique. Et afin de montrer leur foi, il leur est conseillé de donner. Beaucoup. Car plus ils donneront, plus ils auront accès à une place tout confort, wifi intégré, toilettes séparées, deux mètres de hauteur sous plafond, sur la crinière du beau quadrupède qui nous emmènera à travers l'espace vers notre destination. Et en espèces s'il vous plaît. Le P.O.N.E.Y. ne prend par la carte bleue. Et si vous êtes pauvres, vous pouvez toujours revendre votre maison ou un rein. Car oui, l'argent sera inutile sur l'Énième Nébuleuse, donc autant s'en séparer immédiatement, d'autant plus que l'apocalypse approche. Là encore, l'idée est simple. Toujours manier la menace, le refus du matérialisme terrestre (sauf en ce qui me concerne, mais c'est pour mieux l'étudier, voyez-vous). Et lancer tout le monde dans élaboration d'un projet pharaonique et bien entendu hors de prix. Non seulement ça tient les esprits occupés, mais ça permet de faire des chou- TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR Et hop d'une pierre deux coups. Un rival ou emmerdeur potentiel en moins. Et un exemple supplémentaire de l'immense - 65 (42lemag.fr) -



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