42 n°14 avril 2010
42 n°14 avril 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°14 de avril 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 72

  • Taille du fichier PDF : 18,7 Mo

  • Dans ce numéro : Uncharted 2.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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TELE Olive & Tom & Loi de AIGRI ANIME gravitation universelle Captain Tsubasa, tu n’es pas, de notreuuh galaxie… Mais qu’apprend-t-on à nos enfants ? ! Entre Harry Potter qui enseigne la magie noire pour les nuls, Oui-oui le sale gosse de riche qui a une bagnole à 6 ans et apparemment le permis vu que le petit gros qui sert de policier dans la série ne le colle jamais en garde à vue ou DBZ et ses chevelus stéroïdés qui se transforment en aryens à la moindre contrariété, pas étonnant de voir tous les jeunes devenir des émos incapables d’aligner deux phrases sans violer l’ensemble de la grammaire française à coup de Bescherelle ! 1 Moi de mon temps on allait travailler à la mine dès 8 ans, on avait une orange à Noël et on faisait pas chier ! ! Mais tout ces exemples de séries subversives pour jeunes ne sont rien à côte d’Olive et Tom, le dessin animé le plus dangereux jamais conçu ! Comme vous n’avez pas l’air du genre à manger des fruits et légumes, même quand le gouvernement vous le demande gentiment, je vais devoir vous expliquer pourquoi j’ose affirmer une telle chose. Préparez vous pour une plongée en enfer ! Olive et Tom (ou Captain Tsubasa pour les puristes qui veulent se la péter utiliser le titre japonais qui sent bon le sushi de la bouche) ça parle de quoi au fait ? Simple ! C’est l’histoire de jeunes supertropbalèzedelamor au foot qui vont, grâce à leur courage, leur persévérance et la complaisance de scénaristes qui pensent visiblement que « subtilité » est une variété de thé vert, remporter tous les championnats de l’univers ! Ce pitch peut paraître innocent au premier abord, après tout ça parle de sport et le sport saybien (pression sociale), l’ennui c’est que les aventures d’Olive et Tom ne se passe pas dans notre univers mais dans une sorte de monde parallèle ou les lois de la physique gravitationnelle sont - 44 (42lemag.fr) -
TELE martyrisées à violents coups de pommes dans la face ! C’est moche, très moche ! Isaac Newton doit tellement se retourner dans sa tombe que son cadavre pourrait servir de mixeur ! Je sais ce que vous allez me dire "T baite, spa grave ! C 2 la fiction, saypourderire lol ! " Ahahaha, bougres d’imbéciles ! Vous savez très bien que les enfants ne font pas la différence entre la fiction et la réalité ! Vous croyez vraiment que c’est un hasard si, chaque année, des millions d’enfants meurent déchiquetés par des tortues sur lesquelles ils ont voulu sauter à pieds joints (enfoiray de Mario ! !) ou que des milliers de mioches arrêtent soudainement leurs études pour entamer un voyage Pokémon et finissent par choper le choléra après avoir tenté de capturer un rat vivant ? ! Je ne pense pas, alors je vous laisse imaginer l’hécatombe si Olive et Tom les persuade qu’ils peuvent violer la gravitation universelle en toute impunité ! ! Pour bien comprendre les risques, voici la liste non exhaustive des cinq plus grosses aberrations d’Olive et Tom. 5 - Le Contrôle de l’énergie cinétique et des forces de frottement Les personnages d’Olive & Tom possèdent la puissance de feu d’un sous-marin nucléaire dans chacune de leurs jambes ! Si vous ne me croyez pas observez donc l’effet de leurs tirs sur les ballons : sous la violence de l’impact, Dans le monde merveilleux d’Olive et Tom, la moindre petite passe devient une super nova ceux-ci passent à chaque fois d’une belle sphère à un affreux flageolet ! ! Ça fait très peur, d’ailleurs je suis sûr que lorsque les joueurs de la série s’amusent à faire un croche-pied, ils arrachent les deux jambes de leurs victimes au passage avant de les transformer en haricot volant. L’armée a d’ailleurs pensé un temps remplacer toutes les mines anti-personnelles par des joueurs de foot mais les coûts de transfert auraient fait exploser leur budget. Pour bien comprendre la débauche d’énergie il faut également observer l’impact sur le goal lorsqu’il tente d’intercepter la balle. Le pauvre malheureux prend tellement cher que le choc le fait reculer ! Oui, RE-CU-LER, parfois sur plusieurs mètres avec les traces de terre sous les pieds comme s’ils venait de se manger un Kaméhaméha dans la face ! ! Les scénaristes de la série exploitent d’ailleurs allègrement cette particularité physique étonnante pour rajouter de grosses doses de suspenses. En cas de tir de foufou, le goal bloque la balle avant de reculer inexorablement vers la ligne de but ! Va-t-il réussir à s’arrêter à temps ? Va-t-il franchir la ligne et ainsi laisser marquer l’adversaire ? ? Qui va devoir encore réparer la pelouse après que ces glandus aient tout labouré ? ? Décidément, les Japonais sont très très fort pour balancer du suspense dans des coins totalement improbables ! AIGRI ANIME Pour survivre, les goals de la série ont du développer des pouvoirs magiques. Afin de les aider à se manger la boule d’énergie le ballon sans mourir sous l’impact, ils sont devenus capables de contrôler à volonté les forces de frottement ! Cela se traduit par des ballons qui tournent dans leurs mains pendant des heures comme si toute friction était annulée, ils n’ont ainsi plus qu’à gérer la force de recul sans risque pour la peau délicate de leurs mimines ! 4 – La dilatation des distances Il y a même de la violence gratuite ! Dans le monde d’Olive et Tom, tous les - 45 (42lemag.fr) -



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