42 n°14 avril 2010
42 n°14 avril 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°14 de avril 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 72

  • Taille du fichier PDF : 18,7 Mo

  • Dans ce numéro : Uncharted 2.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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NEWS LE MUR DES LAMENTABLES Lé Niouzes Le mur des lamentables, 50% véridique, 50% stupide THE END IS NIGH Tout le monde s’en... Il y a deux fois la même image dans l'article de Bébéalien sur Terminator 2, mais tout le monde s’en fout. Ma (bobcat) pointure de chaussure est 42 mais tout le monde s'en fout ! Une compagnie d'alarmes incendie s'apelle Cerberus, mais tout le monde s’en fout. Un film tout pourri s'appelle Cerberus, mais tout le monde s’en fout. l'univers. Et le pire, c'est qu'on ne peut absolument rien y faire, d'ailleurs, si elles estimaient que je représentai le moindre danger en révélant la vérité, elles auraient déjà utilisé leurs pouvoirs pour faire imploser mon cerveau avant même ma naissance. Je le reconnais, en ce qui concerne la fin du monde, j'ai une légère tendance à m'emporter un peu vite. Que ce soit avec les robots auto-réplicateurs, les japonais, les reptiliens ou voyages-sncf.fr, il ne m'en faut pas beaucoup pour y voir les prémisses de l'apocalypse. Mais cette fois, c'est sérieux, je suis sûr de mon coup, et je peux vous donner sans l'ombre d'un doute la nature de l'ancienne et insidieuse menace qui causera la fin de l'Humanité telle qu'on la connaît : les méduses. Plus exactement la Nutricula de Turritopsis, à la base originaire des Caraïbes. Des scientifiques ont en effet découvert que cette variété de méduse hydrozoaire était capable de procéder à une trans-différentiation de ses cellules afin de pouvoir revenir à l'état de polype. Ouaip, carrément. En français, cela veut dire que ces saloperies sont capables de se régénérer à volonté en inversant leur putain de vieillissement. En trois mots, elles sont immortelles. Du coup, comme elles ne meurent jamais et continuent de se reproduire, elles sont tranquillement en train de se propager dans les eaux du monde entier. Et alors, me direz-vous ? Bande de naïfs, vous pensez vraiment que les océans vont leur suffire ? Ce qu'il faut bien réaliser, c'est que certaines de ces méduses sont âgées de plusieurs millions d’années. Au cours des millénaires passés à dériver silencieusement dans les mers, elles ont probablement eu le temps de mûrir un plan de conquête dépassant l'entendement humain. Personnellement, je pense qu'elles ont développé des capacités psioniques qu'elles utilisent pour manipuler les plus hauts échelons des gouvernements et des grandes compagnies : j'imagine que leur prochaine étape sera de pousser le développement de la recherche spatiale afin de pouvoir coloniser le reste de Là encore, certains d'entre vous diront probablement que je raconte n'importe quoi, que je suis fêlé, et que je n'aurais pas dû manger le morceau de fromage que j'ai trouvé derrière ma cuisinière, mais lorsque le 21 Décembre 2012 sera connu dans les livres d'histoire comme Le Jour Des Méduses, vous regretterez de ne pas avoir profité plus que ça de vos dernières années de libre arbitre ! Mppprrrrfffffchier "Rien ne m'inquiète pour l'instant" R. Domenech - 4 (42lemag.fr) -
NEWS PERFECT WEAPON LA JOURNÉE DE LA STUPIDITÉ FEMME C'est quand même bizarre que chaque année, on nous fasse autant chier avec la journée de la femme. Je sais pas, c'est un concept qui me dépasse un peu, m'enfin bref. Toujours est-il que chaque année, le beau sexe nous gratifie de belles "perles", surtout lors de cette fameuse journée. D'un côté, on a une allemande qui appelle les flics parcequ'il des bruits "qui la terrifie" dans son appartement, sauf que, les bruits en question étaient ceux de... son vibromasseur (gg epic win) et de l'autre côté, on a La Grande Gagnante de la journée. "Je suis fier d'être sarkozyste"X. Darcos La mort n'aura jamais eu si bel emballage Les bombes, ça reste un moyen très pratique pour faire péter quelque chose, demandez aux barbus "cestmonDieulevraipasletien", ils sont en kiff intégral sur les bombes. Le problème avec ces engins explosifs, c'est le camouflage. C'est vrai quoi, se trimballer avec une masta valise en argent (mais si, le cliché des films hollywoodiens) à l'aéroport, pas top discrétos. Du coup, il faut rivaliser d'ingéniosité pour faire péter la rondelle à son ennemi quicroitpasauvraiDieu. Après la "bombe anale" (y'a rien de sexuel là-dedans, juste un suppositoire explosif (!) déclenché par un GSM accroché à la ceinture), voici arriver la "bombe mammaire". Nan nan, c'est pas une blague, les golios à forte capillarité capable de lire qu'un seul livre dans leur vie ont mis au point des bombes dissimulées dans des implants mammaires - autrement appelés b00bs, putain de traitrise si tu veux mon avis Roger. Alors que les b00bs sont un des seuls réconforts quotidien des pauvres hommes que nous sommes, ces espèces de connards trouvent le moyen de même nous pourrir ça !!! ! Alors guerre de religion, de pétrole ou je sais pas quoi d'autres - et j'en ai rien à branler - mais ON NE TOUCHE PAS AUX BOOBS PUTAIN DE MERDE §§§§ Polo Elle est américaine, et elle s'est glorieusement emplâtrée dans un pick-up. Une femme qui se crash en bagnole, de l'ultra classique de base, sauf que les circonstances de l'accident sont plutôt funky. Notre gagnante donc, a buttseks un pick parcequ'elle "ne conduisait pas". Elle était bien sur le siège conducteur du véhicule, mais c'est la personne sur le siège passager qui tenait le volant, son ex-mari. "Mais qu'est ce qu'il branlait avec le volant ? " En fait, il dépannait sa femme qui ne pouvait pas le tenir car elle était occupée à... s'épiler le maillot pour "être prêt pour son petit ami", oui oui, vous avez bien lu. Pour résumer la situation, ça donne une nana qui s'épile pour se faire belle pour son chéri alors que son ex-mari (!) qui est sur le siège passager gère le volant. Si y'avait eu des morts, on était bon pour un Darwin Award. Quelqu'un a les chiffres des accidents de la route au Portugal ? Polo Tout le monde s’en... France 2 a fait un reportage sur le jeu de rôle sans parler de satanistes ou de suicides, mais tout le monde s’en fout. 45% des Américains ne savent pas que le soleil est une étoile, mais tout le monde s’en fout. Le Ketchup a été vendu dans les années 1830 en tant que médicament, mais tout le monde s’en fout. - 5 (42lemag.fr) -



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