42 n°13 mars 2010
42 n°13 mars 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°13 de mars 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 21,6 Mo

  • Dans ce numéro : RoboRally.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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NEWS LE MUR DES LAMENTABLES Lé Niouzes Le mur des lamentables, 50% véridique, 50% stupide LE GEEK C'EST CHIC Tout le monde s’en... 3 personnes par an meurent en testant une pile de 9V sur leur langue mais tout le monde s’en fout. Le premier objet manufacturé de l'histoire de l'humanité fut une arme : le revolver Colt, fabriqué en grande série pour la Guerre de Secession. mais tout le monde s’en fout. L'urine de chat brille sous une lampe ultraviolet. mais tout le monde s’en fout. FAIL Ainsi s'exprimait KarlMarx lors de son discours de l'Assemblée ouvrière de Petrogradovsk en 1872. S'il avait su que plus d'un siècle après, cette célèbre devise serait reprise à son compte par Mattel, nul doute qu'il aurait fermé sa gueule et serait directement passé à son exposé de trois heures sur la révocabilité de la plus-value absolue dans une structure proudhonienne. Car Mattel vient en effet de dévoiler le prochain produit de sa fort célèbre gamme de poupées : Barbie ingénieur informaticienne ! J'imagine que les amateurs de stéréotypes s'imaginent déjà une Barbie pâle et boutonneuse avec des tâches de coca et des morceaux de pizza sur son t-shirt Linux, mais point du tout, Barbie Geekette sera tout à fait tendance avec ses lunettes roses, son oreillette et son netbook (rose aussi, vous noterez au passage les lignes de 0 et de 1 sur l'écran : Barbie est une vraie, qui programme directement en binaire). Cette initiative a été saluée par Nora Lin, présidente de la « Society of Women Engineers », qui déclare : « En tant qu'ingénieur informaticienne, Barbie montrera aux petites filles que les femmes peuvent concevoir des produits offrant un impact sensible et positif sur la vie de tous les jours, comme inventer une technologie de conservation de l'énergie domestique ou programmer un appareil de surveillance des nourrissons ». Wouah, avec des féministes comme ça, il n'y a plus besoin de machos. N'empêche, je me demande ce que ça va donner les fillettes de 7 ans qui s'amusent avec leur Barbie ingénieur informaticienne : Oh non, un conflit d'aliasing dans mon allocateur mémoire ! T'es méchant compilateur ! Hé Barbie, ça te dirait de faire un tour en décapotable ? Ta gueule Ken, je joue à TF2 là ! Finalement, ça promet d'être bien marrant cette nouvelle Barbie... Mppprrrrfffffchier Tu veux savoir si tu es idiot ? Envoie PIGEON au 4242 (100 € + coût du SMS) - 4 (42lemag.fr) -
NEWS CA T'APPRENDRA À ÊTRE CON GRAND THEFT DILDO Hier, en faisant mon taf intensif de rédacteur pour 42 (/fake), et en cherchant dans les méandres tumultueux de l'intraweb 2.1.2.13.0, je tombe sur une news (une vraie hein, pas comme les nôtres) intitulée "un voleur se blesse avec une arme", ma première réaction fut "mélol, il est belge ou quoi ? " Bon bah je vous le donne en mille, il est effectivement belge... "Putain de jeux olympiques de merde ! ! " Brian Joubert Alors qu'en France le débat sur le voile et/ou la burqa fait rage parce que "ça viole les droits de la femme", "c'est pas laïc", "c'est trop laid lol", "c'est inconstitutionnel", "on a pas le droit de se saper dans un sac poubelle", il se pourrait que la burqa pose aussi problème dans d'autres pays, notamment l'Arabie Saoudite. (Qui a dit "Comme cay bizzzzzaaaaaaarrrrrreeeee ? ? ? ? ? " au fond ?) Comme dit mon papa "jamais acheter avant de tâter ou de goûter", et, même s'il parle des fruits, ça peut s'appliquer aux légumesfemmes. C'est vrai que pas une seule seconde je me marierais sans avoir "goûter" ou "tâter" ma future chose sexuelle (ouais je suis d'une humeur très poétique aujourd'hui pour changer) et encore moins sans l'avoir vue ! Pourtant, il semblerait qu'encore aujourd'hui, des gogols continuent de se marier alors que la seule chose qu'ils ont vu de leur femme est un sac poubelle géant (noir en général, ouais, comme le maillot de Ligue des Champions de l'Ohème) et c'est ce qui vient d'arriver à Abdul (fake nom, mais je trouve que ça sonne bien Abdul). Le problème c'est qu'une fois qu'on est marié, on a envie de consommer (bah oui hein, Abdul crève la nique) et c'est en soulevant le délicat sac poubelle enrobant sa "femme" qu'il se rend compte qu'elle a... de la barbe et les yeux qui se disent merde l'un à l'autre (alors que les yeux c'est le seul truc qu'on voit normalement... Sans déconner faut vraiment être le dernier des cons !). Du coup, notre crétin de service se sent pwnd comme un mec qui a acheté L4D2 ou MW2, (quota crachage haineux sur les jeux de triso, check) et dépose une requête pour annuler son mariage, ce qui a le don de faire pas mal de bordel dans le pays d'Abdul, parce que dans le pays en question, l'Arabie Saoudite donc, le divorce est moyennement dans les moeurs... On a ce qu'on mérite aussi hein ! Polo Bref, notre bouffeur de fricadelle (N'EN MANGEZ JAMAIS C'EST INFÂME §§) allait "faire ses courses" au supermarché, et, alors qu'il piquait tranquillou dans les rayons, il se fait spotted par la sécurité. Cette sécurité en question déboule pour expliquer que voler c'est pas bien ("une fois") et c'est là que notre ami buveur de Jupiler décide de sortir son flingue pour faire passer son message "vtff lol moa g M b1 les chips LOL" sauf qu'il avait oublié un truc lourd à porter, sa nationalité. Pas tous les jours facile à porter d'être belge, comme une tare génétique quoi (/troll). Bref, pour revenir à nos fricadelles, notre héros du jour n'a rien réussi de mieux que de "s'auto-shooter", classe. Donc, le truc à retenir de cette niouze, c'est pas que les Belges sont un poil con, non non (ça on le savait déjà), c'est que le FF (Friendly Fire), est un incroyable outil de sélection naturelle. Polo Tout le monde s’en... En musique, solfège plus précisément, il existe diverses gammes. Elles sont reparties en catégories. 7 majeures, 7 majeures avec un dièse, 7 majeures avec un bémol. Et la meme chose en relatives mineures. Tout ça pour dire qu'en tout il existe 42 gammes tout pile, mais tout le monde s’en fout. Des chercheurs italiens, après avoir isolé des phéromones dans la transpiration d'hommes, en ont pulvérisé sur deux rangées de fauteuils dans un cinéma vide et ont ensuite observé que les femmes se dirigeaient préférentiellement vers ces places, mais tout le monde s’en fout. Au Canada, on dit d'un vantard qu'il "se pète les bretelles", mais tout le monde s’en fout. Il *hips* a fait *snooorrfflll* quoi ? ? ? *hips* - 5 (42lemag.fr) -



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