42 n°12 février 2010
42 n°12 février 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°12 de février 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 76

  • Taille du fichier PDF : 20,5 Mo

  • Dans ce numéro : cap sur la bêtise !

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
< Pages précédentes
Pages : 8 - 9  |  Aller à la page   OK
Pages suivantes >
8 9
NEWS APRÈS LES ANTI-TABAC ET LES CONS... LE MUR DES LAMENTABLES AVATAR PROVOQUE LE CANCER DU POUMON C'est du moins ce que veulent dire l'organisation SceneSmoking.or. Cette bande de con association milite contre le tabac (O RLY ?), et n'a rien de mieux à faire que de traquer les scène avec des clopes à l'écran. Oui, les mecs ils regardent pas un film pour sa beauté, son scénario, ou ses effets spéciaux, mais pour les "incidents tabagiques" apparaissant à l'écran. Concrètement, dès que du tabac apparait à l'écran, qu'un personnage sort une cigarette ou du tabac, et que ce personnage fume, les bobos de service répondent "+1" et note le tout sur un papier. Sans aller jusque dans le détail bien sur. Tout ça pour quoi ? Pour apposer des labels allant de "poumon rose" à "poumon noir" (/facepalm), et sensibiliser les gens, faire polémique tout ça. Et c'est donc Sigourney Weaver qui est mise en cause parce qu'elle fumerait un peu trop au gout de l'assoc'. Comme quoi, on peut être non-fumeur et con comme un balai à chiotte. A quand une association qui répertorie toutes les scènes avec de l'alcool, de la drogue, du sexe voire de la viande rouge ? C'est vrai ça on n'en parle pas de la viande rouge. Donc n'allez pas voir Avatar, ça va vous enfumer... Draxx Tout le monde s’en... Dans l'épisode 1 de la série animée Iron Man, le héros lorsqu'on lui montre l'equation la plus difficile au monde en lui expliquant que personne ne l'a jamais résolu, répond en se marrant "La réponse est 42", mais tout le monde s’en fout. Voilà que les cathos s'y mettent. Décidément Avatar fait parler de lui, de tout bord. Que ce soit en bien ou en mal James Cameron aura su revenir par la grande porte en faisant couler beaucoup d'encre. Après les cons qui ont envie de se suicider pour communier machin avec les arbres, et les bobos anti-tabac qui pensent lutter contre le lobby tabac en faisant une fixation sur les scènes de fumettes (mais WTF sérieux ?), voilà Benoit XVI et toute sa clique qui veulent faire parler d'eux en stigmatisant Avatar. Et forcément, comme de convenu, ils reprochent au film d'être païen sur les bords, soulignant le caractère écologiste sous-jacent (ça c'était pour caser un mot savant, comme quoi on n'est pas des quiches à 42.) Avec cette phrase : "La planète Pandora flirte intelligemment avec toutes ces pseudo-doctrines qui tourne l'écologie en religion du millénaire. La nature n'est plus une création à défendre mais une divinité à adorer" SO FUCKING WHAT ? ! Personnellement on s'en branle c'est qu'un film, de la science fiction, de la fiction tout court même (même si ç'a été pompé sur Pocahontas, mais faut pas le dire à Cameron, il va se fâcher). Comme quoi il y a des baffes qui se perdent. Draxx "Rien ne sert de penser, faut réfléchir avant." Pierre Dac En France à dix-huit ans, un jeune a parfaitement le droit de conduire une Lamborgini mais pas une moto non castrée, mais tout le monde s’en fout. Le mot « fesse » désignait à l’origine la raie et non pas les lobes charnus au bas du dos du corps humain, mais tout le monde s’en fout. - 8 (42lemag.fr) -
NEWS LES ANGLAIS DÉBARQUENT Il n’y a pas que les vieux croulants de l’académie Française pour défendre notre belle langue qui sent le fromage qui pue de la bouche (en en inventant de nouveaux ridicules comme courriel pouremail ou bureau ouvert pour firewall). Des associations se battent à leurs côté pour contrer la menace que représente l’invasion des mots anglophones dans notre merveilleux langage (et pas language avec un U c’est totalement anglais et donc totalement pas beau, et osef si on est tenté de prononcer ça "lanjaje" ! ! 1). "Il est urgent d'attendre !!! " TREESOME Avec un "H", tout de suite y'a un côté epic, mais sans le "H", ça sent un peu plus la lose, et pour cause. Au Royaume Uni, oui, au Royaume Uni "fish, chips, tasse de thé, bouffe dégueu, temps de merde, Mary Poppins de mes deux" (bon normalement cette magnifique citation se réfère à l'Angleterre, mais bon, on va pas chipoter j'avais envie de la caser) un jeune (con) a tenté d'avoir, je cite "d'avoir des relations sexuelles avec un arbre". Donc, pour situer, un gland (au sens propre comme au figuré) a tenté de s'introduire dans un arbre pour le buttfuck (on suppose que l'arbre est mâle), heu, wat ? Outre la stupidité de tout ça, le premier truc qui me vient à l'esprit est : PAAAAAAAAAIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN. Faut imaginer le degré de stupidité (folie ?) du con qui tente de faire ça, autant se peler le bout avec une râpe à fromage rouillée (et là, tous les mecs se mettent la main au paquet en faisant "aaaaaouchhhhh"), tant qu'à faire. Bref, notre débile du mois a gagné une injonction "lui interdisant de se rendre dans un parc pour faire l'amour à un arbre". Les zoophiles passeraient presque pour des gens normaux tient... Polo Parce que oui, c’est affreux mais l’anglois s’infiltre de plus en plus dans notre langue ! Ça avait commencé gentillet avec des "parking" par ci et des "teeshirt" par là mais c’est monté en pression récemment. Maintenant les jeunes disent LOL et regardent des séries télé en VOSTFR au lieu de matter Joséphine ange gardien comme tout bon patriote et je ne vous parle même pas des chansons anglaises dans lequel on case 3 mots de français pour qu’elle puisse passer dans le "quota chanson française" à la radio ! ! C’est purement scandaleux ! Preuve de l’extrême gravité de la situation, une de ces associations de défense du français, Avenir de la langue française, a du recourir à l’argument de la dernière chance pour tenter de sauver notre vocabulaire : le point Godwin ! ! En pointant du doigt les vils rosbifs, leurs représentants ont ainsi déclarés : "L’invasion des mots anglais et une menace bien plus grave pour l’identité nationale française que l’obligation d’apprendre l’allemand pendant l’occupation Nazi ! ". Ouaip, si après ça vous n’êtes pas convaincu il va falloir taper dans "l’anglais c’est la langue la plus parlée par les pédophiles" ! Les anglais, conservant leur flegme légendaire sous l’attaque ont répondu "Owned noob lol ! Stop whine, go pve ! ! 1". Rhâ, ils sont forts les salauds ! CerberusXt - 9 (42lemag.fr) -



Autres parutions de ce magazine  voir tous les numéros


Liens vers cette page
Couverture seule :


Couverture avec texte parution au-dessus :


Couverture avec texte parution en dessous :