42 n°12 février 2010
42 n°12 février 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°12 de février 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 76

  • Taille du fichier PDF : 20,5 Mo

  • Dans ce numéro : cap sur la bêtise !

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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COURRIER Courrier des COURRIER DES LECTEURS lecteurs La rédaction en connexion directe via minitel Tsin Tao. : Bonjour honorable 42. Je suis Tsin Tao, un chinois pirate de l'internet, et je voulais vous dire que je vais vous niquer vos honorables gueules de capitalistes. Mao Tsé Doungue !!! ! ! bon pour le mariage. Pour cela, il suffit d'aller sur son PC et de faire une recherche sur : *.jpg, *.bmp, *.mpg, *.avi, *.wmv 42 (obi) : Cher Tsin Tao, sache que nous sommes honorablement honorés de ton auguste présence dans le courrier des lecteurs, d'autant que ta toute puissance de pirate de l'interweb est prouvée puisque tu as deviné le thème de ce mois ci. Ils sont forts ces chinois. Ceci dit, avant de niquer nos gueules de capitalistes, pense avant tout à chasser le grain de riz dans la rizière boueuse qui te sert d'habitat. Et comme dirait Benjamin aka Simon Jérémy : "Meurs, pourriture communiste ! " En fonction de ce que vous découvrirez lors de cette recherche, vous pourrez juger si cette personne est un déviant ou alors un mari potentiel. PS : si vous trouvez des images d'ours accompagnant de petits enfants, n'y prêtez pas attention. Michelle : Cher 42, cela fait maintenant bientôt 2 ans que je suis dans une relation avec un homme très charmant sur tous les points. Cependant, j'aimerais savoir si vous avez une technique pour savoir si un homme ferait un bon mari ? Merci d'avance ! 42 (Jenrathy) : Chère Michelle, Il existe une technique très simple et gratuite pour savoir si un homme est potentiellement Mahmoud Ahmadinejad : Cher 42, cela fait maintenant bientôt 2 ans que je suis dans une relation avec un homme très charmant sur tous les points. Cependant, j'aimerais savoir si vous avez une technique pour savoir si un homme ferait un bon mari ? Merci d'avance ! 42 (Polo) : Salut Mahmoud, A 42, nous sommes tous farouchement opposés à la censure, sous n'importe laquelle de ses formes !!! Bannir la bombe atomique est un vrai scandale et une atteinte aux libertés individuelles !!! Par exemple, l'ex- - 74 (42lemag.fr) -
COURRIER tension "Basement" des Sims n'est pas commercialisée en Autriche, pour d'obscures raisons. Nous vous soutenons pleinement dans votre lutte cher Mahmoud, puissiez vous tout faire péter grâce à votre sésame atomique. Maurice Popan : Monsieur 42. Veuillez par la présente prendre connaissance de l'assignation à comparaître du dénommé Draxx, pour abus de substances illicites, exhortation des foules perturbées par l'écoute de musique sataniste, pour incitation à la progression de la pilosité faciale, et en dernier chef d'accusation, et non des moindres, le placement dans une même phrase de "hard rock" et "Nirvana". Veuillez agréer, Monsieur 42, l'expression de mes salutations distinguées. Maurice Popan. PS : Oui, le service délation du gouvernement fonctionne très bien. des contacts, y a moyen de moyenner pour un réparateur pas cher ? (haha Popan, Vichy, Four, je suis lol) Jean De La Sablière : J'ai entendu par un cousin de la fille de la soeur de ma mère que le numéro de ce mois-ci serait consacré aux pirates. Évidemment mon sang n'a fait qu'un tour : les mécréants rédacteurs de ce journal grotesque auraientils le sens de l'auto-dérision ? Je veux dire par là que vous êtes des geeks, c'est de notoriété publique, et que, donc, vous téléchargez illégalement et allégrement films, musiques, pr0n, jeux-vidéos, disquettes 250 KB ou bien encore de la RAM (je ne sais pas ce que c'est, c'est ledit cousin qui l'a cité dans une phrase que je n'ai pas bien comprise non plus). Ces activités répréhensibles font bien sûr de vous des pirates, en êtes-vous conscients ? P.-S. D'ailleurs ça m'intéresse, comment faites-vous pour télécharger ? 42 (Mr Egg) : Cher Jean, merci de votre question très pertinente. En effet, nous sommes des geeks, nos principes moraux étant relativement réduits, le piratage de tout ce qui passe n'est pas notre seule activité ! Nous aimons aussi torturer des chatons, brûler des fourmis avec des loupes, uriner sur les sièges des vélos dans la rue ou bien encore inscrire les e- mails de nos députés à tout plein de sites pas très catholiches. Cette précision étant faite, nous pouvons commencer : oui, nous téléchargeons à foison père/mère/nourriture, et cela fait bien de nous des pirates aux yeux de la loi, mais sache que télécharger n'est pas voler ! Quand on vole à quelqu'un, cette personne ne possède plus l'objet, elle en est dépossédée. Quand on télécharge, cet objet se duplique et se retrouve alors à deux endroits à la fois, ne causant comme préjudice aux propriétaires qu'un manque à gagner, beaucoup moins grave que ce qu'ils prétendent ! En espérant avoir répondu à ta question, P.-S. Pour télécharger, désactive tous tes antivirus et pare-feux et connecte toi à un site de pr0nz, n'importe lequel. A ce moment-là clique sur tous les liens possibles, accepte tout ce qu'ils te proposent, et, à un moment, une boîte de dialogue devrait te demander la permission d'installer sur ton ordinateur une femme virtuelle/un logiciel de détection des femmes en chaleur dans les environs/un scanner déshabillant, accepte et tu auras téléchargé pour la première fois de ta vie ! COURRIER DES LECTEURS 42 (obi) : Bonjour Monsieur Popan. Nous avons bien pris note de cette assignation à comparaître concernant le métaleux de service. Il est vrai que dernièrement, il a oublié de prendre ses pastilles Vichy et est en proie à des pulsions portnawakesque absolument pas dangereuses, quoi qu'on puisse lire. Nous nous occupons de lui faire prendre rapidement, si besoin en le menaçant de lui faire écouter l'intégrale de Gérard Lenormand. Vous en souhaitant bonne réception. PS : Notre four est en panne, et comme je sais que vous avez Si vous voulez causer à la rédaction, nous envoyer des chèques en bois (pin ou chêne, au choix), ou des photos de poneyz nus une seule adresse : 42lemag@gmail.com, voire, pour les plus à la pointe de la technologie, sur Minitel au 36-15 42. Le grand monstre volant de spaghetti vous le rendra et peut-être même qu’il vous touchera de son appendice nouillesque (mais uniquement si vous êtes sages). Par contre, comme on est généralement charrette pour réaliser le magazine dans les temps on ne peut pas répondre à tous vos mails dans de brefs délais (mais on les lit tous). Ce n’est pas du snobisme, juste une grosse organisation en mousse ! - 75 (42lemag.fr) -



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