42 n°12 février 2010
42 n°12 février 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°12 de février 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 76

  • Taille du fichier PDF : 20,5 Mo

  • Dans ce numéro : cap sur la bêtise !

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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PORTNAWAK TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR un maître forcément vieux et moustachu dans les montagnes afin de se venger. Forcément, tous les autres apprentis ninjas étaient moins forts que lui, car lui il a la rage qui fait battre son petit cœur. Snif. C'est trop beau. A faire pleurer un Poutine qui aurait pris un antidépresseur. Et non seulement c'est un background triste mais en plus il est cool. Mais attention, le pirate peut faire encore plus fort. Car oui, s'il n'est pas vieux et barbu, le pirate est forcément beau gosse, jeune, invulnérable (on a beau tirer dessus, lui foutre des coups d'épée, tenter de le bruler ou de le noyer, il meurt pas ce con) et est en général pirate afin de sauver sa copine, la grognasse du coin qui passe son temps à mettre des robes hors de prix avant de se faire enlever car ses 50 kilos de tissus lui empêche de courir. Bref le pirate est en général trop bon trop con car il passe son temps à courir derrière de la gourdasse. Mais puisque nous parlons public, la gourdasse de moins de cinquante ans ne pourra s'empêcher de roucouler en le voyant car même s'il ne ressemble à rien, il reste quand même une incunable figure romantique. Round 3 : Pour draguer Parce que oui, c'est bien beau de se la péter en costume, mais c'est pas pour autant que c'est gagné pour draguer. D'autant plus qu'être un ninja ou être un pirate, ça complique même souvent la tâche. Bah oui. Si nous prenons le cas de Dan Tonku, vous pensez que c'est facile de draguer en ayant le visage totalement dissimulé derrière une cagoule toute la journée ? Comment son interlocutrice peut elle savoir s'il est beau ou moche ? Dur à dire. D'autant plus qu'elle se doute bien que ce salopiau de ninja risque d'essayer d'utiliser un poison paralysant pour profiter bassement de sa faiblesse et lui faire des chocapics. Et puis franchement, vous imaginez la vie de famille ? En passant son temps à se planquer dès qu'il y a une ombre, Dan passerait son temps à faire sursauter sa compagne et à l'amener au bord de la crise cardiaque. Et puis je vous raconte même pas dans la rue... Vous auriez l'impression d'être crédible, vous en marchant toute la journée à côté d'un mec en pyjama qui passe son temps à rigoler avant de disparaitre dans un nuage de fumée ? Ben non, c'est pas facile. Et je vous raconte pas au boulot. Parce que oui c'est bien beau de se balader en pyjama de combat, mais vous avez déjà essayé de passer un entretien d'embauche avec cette tenue ? Et vous voyez un serveur au bar venir vous apporter votre commande en faisant le con un katana dans le dos et en ricanant comme un crétin. Non, tout cela n'est pas très sérieux. Mais c'est pas non plus la panacée côté pirate. John Bob a un peu plus de chances avec les femmes car il a ses petites habitudes avec des professionnelles un peu partout, mais dès qu'il faut humhumer sans payer, il n'y a plus personne. Bonjour le romantisme. Et puis hop ca vous promet la lune et un bateau couvert d'or, et on se retrouve dans une pauvre barque à ramer comme une dératée pendant que môôôôôssieur John Bob cure son vin, tout çà pour se faire abandonner au port suivant car il a trouvé une grognasse plus fortement poitrinée et facile. Pfff... Et encore, si ce n'était qu'une question de manières... Mais ca vous fait envie, vous un mec qui vous pique votre kohl pour se faire les yeux tous les matins et qui porte plus de bijoux que vous n'en possédez. Et puis faut avoir envie de le voir se faire traiter de tarlouze tous les deux mètres. L'avantage c'est qu'au moins il n'a aucun problème pour rentrer - 60 (42lemag.fr) -
PORTNAWAK dans les boîtes situées dans le marais. Par contre les restos huppés, vous pouvez oublier. Bref que ce soit l'un ou l'autre, la vie n'est pas facile avec ces énergumènes. Et c'est souvent brocouille qu'ils doivent rentrer au bercail. Mais au moins, le pirate, lui, peut décharger régulièrement son arme... Round 4 : Les armes Il ne faut pas oublier qu'une bonne partie de la coolitude des Ninjas et des Pirates vient de leurs armes. Dan Tonku et John Bob ont d'ailleurs la chance d'être particulièrement bien pourvus de ce côté. Dan possède par exemple tout un éventail de trucs coupants, allant du couteau de lancer au katana, en passant par le shuriken, les sais et toutes les armes possibles et inimaginables. Et puis comme il est un ninja, il est lui même une arme. Maîtrisant dix neuf styles de combat différents, capables briser des parpaings avec les mains, il est d'ailleurs super pratique pour faire de la maçonnerie et pour tailler les briques afin qu'elles ne dépassent pas du mur. Sans compter tout son arsenal à base de poudres qui font de la fumée ou des flammes et d'attirail utilisé pour faire de grosses ruses de ninja sioux. C'est d'ailleurs à se demander où il range tout ce bordel (qui a dit dtc ?) et surtout comment il peut arriver à rester silencieux en se baladant avec 20 kilos de barda sur le dos. Côté John Bob, c'est un peu plus épuré. En général, le pirate se ballade avec un sabre qui lui permet de tailler dans son prochain, un mousquet qui, très souvent, bénéficie du pouvoir "balles infinies" lui permettant de se battre pendant des heures dans un film sans jamais avoir à recharger et également d'une bouteille de rhum. Et cette dernière est peut être la pire des armes. Car en plus de rendre John Bob plus saoul qu'un breton et de lui faire oublier toute règle d'hygiène corporelle, ce qui lui permet de développer une odeur forte qui ferai fuir une moufette, le rhum a un deuxième effet kiss cool : il rend quiconque le boit berserker, incapable de fuir et rigolant dans la fureur du combat. Alors certes, famille de France a bien tenté de s'imposer en disant que de toute manière se battre avec des choses pointues est contraire à la morale et que l'on ne peut à ce point encourager l'alcoolisme chez les jeunes. Mais bon, comment paraître crédibles alors qu'ils vénèrent un dieu qui s'est fait trucider à coup de vis sur une croix et de lance et dont on célèbre l'anniversaire via un homme en robe qui picole du vin pendant la messe, tout en se la jouant vampire en faisant croire que c'est du sang ? Non franchement ce n'est pas très sérieux. Contrairement aux ninjas et aux pirates. Conclusion Ce match est quand même très serré, et il faut dire que le débat à fait rage pendant de longues années pour savoir qui des deux était le plus fort. Si les années 80/90 ont vu l'apogée du ninja qu'on mangeait alors à toutes les sauces, il semblerait que le pirate prenne maintenant sa revanche. Alors certes, rien n'est joué et on n'est pas à l'abri du fait que Johnny Deppinverse de nouveau la tendance en incarnant un ninja habillé en rose et avec une mini jupe, en nous expliquant que c'est son approche personnelle et que si on trouve cela ridicule c'est qu'on est des gros méchants. Toujours est-il que le pirate est en odeur de sainteté et que c'est une très bonne nouvelle pour les borgnes et les boiteux qui ont enfin une chance de devenir des sex symboles. Quoi qu'il en soit, et puisque c'est un numéro spécial pirate, je me vais donner mon avis totalement objectif et d'une neutralité que m'envierait la suisse. Ninja ou Pirate on s'en fout, de toute manière ils ne tiennent pas deux minutes face à Chuck Norris. Bebealien TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR - 61 (42lemag.fr) -



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