42 n°12 février 2010
42 n°12 février 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°12 de février 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 76

  • Taille du fichier PDF : 20,5 Mo

  • Dans ce numéro : cap sur la bêtise !

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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PORTNAWAK TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR Pirate VS Ninja Da Ultimate Fight ! On vous a fait croire que les ninjas roxxaient du poney pendant des années. Et bien figurez vous qu'on vous a menti. Et pas qu'un peu. Car il y'a plus fort que les ninjas. Et certains disent même que Chuck Norris. Mais ça reste une légende car rien ne bat Chuck Norris, même pas Jack Bauer. Enfin bref. Le ninja connaît un concurrent de poids : le pirate. Who's your daddy now ? Histoire de faire un comparatif qui ait de la gueule et que vous puissiez réutiliser dans votre prochaine dissertation de philosophie portant sur la vision de la surhumanité chez Nietzsche, nous allons procéder item par item. Car oui, pour savoir qui est le plus fort du rhinocéros ou de l'éléphant (alors que tout le monde sait bien que c'est l'éléphant car il a toute sa force concentrée dans sa trompe comme moi quoi) on procède en comparant les deux bêtes sur plusieurs points. Faisons de même pour nos deux combattants du jour. À ma gauche, dans le coin rouge, Dan Tonku maître ninja de l'école des Hokouto de cuisine, spécialiste en disparition dans des nuages de fumée, en danse tektonik avec les bras pour incanter des pouvoir de ninjas, en armes hallucinantes et en attaques dans le dos. À ma droite, John Bob, pirate de son état, ivrogne fini, une femme dans chaque port et spécialiste pour faire son porc dans chaque femme et challenger en terme de coolitude, depuis que Johnny Deppa décrété que s'habiller en folle du bois de Boulogne gesticulante est le summum du branchouille. Round 1 : Le look Aujourd'hui, alors que notre société est devenue le royaume du règne de l'apparence, avoir un look très seyant, qui permet à la fois d'exécuter son adversaire dans de grandes gerbes de sang mais également enlevable facilement pour aller chier derrière un buisson est important. En plus, il paraît qu'avoir un air bien badass est important. D'ailleurs pour le constater, il suffit d'aller faire un tour sur n'importe quel skyblog ou tous les gamins abrutis essaient de prendre des attitudes de rappeurs crétins et froncent les sourcils pour se donner un air de méchant tu vois. Mais bon, on a surtout l'impression de les voir prendre des poses de constipés. D'ailleurs les dragées Fuca devraient sponsoriser les skyblogs. Enfin bref je m'éloigne du sujet et ce n'est franchement pas mon genre d'écrire pour ne rien dire et faire du remplissage alors que franchement il y a des - 58 (42lemag.fr) -
PORTNAWAK sujets beaucoup plus important à traiter comme la stérilisation des mouches dans les usines de raviolis du sud est de la Malaisie ou l'économie de la pêche à la sardine en basse guinée d'ailleurs c'est à croire que je vais finir par battre le record de la phrase la plus longue sans ponctuation mais je trouve que ca reste encore un peu trop lisible alors finissons en langage sms histoire de fer fondr lé 2 neuron ki vou rest cé tro b1 lol si non sa va vou car moi oui é jsui tro 1 bogoss vi1 voar mon blog et lach ton kommz gro. Après cet interlude aussi passionnant que de se faire des coupures avec des feuilles de papier juste sous les ongles, revenons à notre sujet à savoir le look de nos deux protagonistes. L'avantage de la tenue de ninja, c'est qu'elle est sobre. Traditionnellement noire, elle peut parfois être blanche ou verte afin de se confondre dans son environnement. La tenue est d'ailleurs spécialement étudiée pour pouvoir permettre à son occupant de se mouvoir silencieusement et de pouvoir faire un grand écart double high kick mawashi gueri circulaire dans la tronche de son voisin sans se déchirer la couture de l'entrejambe, ce qui permettrait de voir son slip. Bref une tenue sobre et efficace mais qui peut être un peu longue à enlever, ce qui n'est pas pratique en cas d'ingestion d'un chili con carne particulièrement relevé. Si nous regardons John Bob d'un peu plus près, nous pourrons remarque une tenue que seul un KarlLagerfeld ivre et défoncé à la blanche aurait pu pondre un jour de nuit sans lune. On y retrouve un amoncellement de colifichets, couleurs bariolées et autres objets étranges qui peuvent faire passer ledit individu pour un porte manteau, le marché au puce de Saint Ouen ou un sombre crétin. Au choix. Autant dire que question discrétion c'est super discret. Et ce n'est pas la jambe de bois et le bandeau sur l'œil qui vont améliorer les choses. Donc pour ce qui est de ce fondre dans la masse, ce n'est pas gagné... sauf si John Bob est accompagné partout d'une bande de pirates. Car là, oui, il pourra se fondre parmi eux. Mais ce n'est pas très pratique. Question hygiène corporelle par contre, c'est beaucoup plus simple parce que les pirates sont des hommes, des vrais, et qu'ils ne vont jamais aux toilettes. C'est juste un peu dommage pour l'odeur qui colle un peu à la peau quand même. Résumé : pour faire simple, le ninja est plus fonctionnel mais vous passerez moins pour un top victime de la mode, par contre vous pourrez chier dans les buissons alors qu'un pirate se parfumera au délicat Fleur d'Anus n°5 de chez Moncuq. Round 2 : Le background Ouais c'est bien beau de se la péter grave niveau fringue, mais ensuite faut créer de l'empathie avec le public. Faut que ca fasse pleurer dans les chaumières les ménagères de moins de cinquante ans, que ca fasse rêver les gamines afin qu'elles accrochent des posters géants et faut qu'on voit des b00bs pour le reste de la population (bref les mâles). Sauf que des pirates femmes ca n'existe pas (oui, pas de femme sur un bateau ca porte malheur) et que les ninjas femmes non plus, elles préfèrent être des geishas assassines. Bref, pour ce qui est de taquiner le public, on va surtout se concentrer sur le public féminin. TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR Un ninja est par essence un petit orphelin dont les parents se sont fait tuer/kidnapper/manger/découper/violer par un monstre/clan ninja rival/cerberus en string/pirate alors qu'il était petit. Du coup il s'est fait entraîner par - 59 (42lemag.fr) -



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