42 n°12 février 2010
42 n°12 février 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°12 de février 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 76

  • Taille du fichier PDF : 20,5 Mo

  • Dans ce numéro : cap sur la bêtise !

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL Argent : L'argent ne pousse pas sur les arbres ! Balance HOROSCOPE Travail : Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse. Famille : Les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon cœur d'une langueur monotone. Patrie : Toutes vos bases sont appartiennent à nous. Les souvenirs du romain ne sont plus que ce qu'ils étaient. Lorsque l'heure du divertissement est arrivée, il convient d'épancher la voie du forestier. Mais n'oubliez pas que l'orgue est avant tout une solution primesautière. Oui, je sais, ce n'est pas très clair dit comme ça, mais croyez-moi, le 16 Janvier 2017, vous serez bien contents d'avoir lu ça dans votre horoscope ! Scorpion Amour : Excédée par vos ennuis d'argent à répétition ainsi que par votre hypocondriatrie, votre moitié finira par vous plaquer pour Raoul (vous savez, le clochard obèse qui lui avait vomi dans les cheveux). Argent : De grosses rentrées d'argent vous permettront d'assurer durablement l'avenir de votre couple. Vous n'en profiterez malheureusement pas longtemps puisque vous serez l'une des premières victimes de la Nouvelle Peste (qui sera d'ailleurs baptisée d'après votre nom, vous permettant de connaître une brève mais agréable renommée). Vierge Santé : Grâce à l'argent de l'assurance vie de l'amour de votre vie, vous pourrez enfin vous payer l'opération de dolphinoplastie dont vous rêviez, et terminer votre vie avec votre idole Kanye West ! Le 14 Avril 2010, votre supérieur hiérarchique vous convoquera pour vous prévenir que plusieurs de vos collègues se sont plaints de votre interprétation du répertoire de Claude François à haute voix pendant les heures de bureau. Vous aurez beau lui expliquer que c'est pour vous le seul moyen de garder le moral au travail et de résister à l'envie de vous jeter par la fenêtre, il ne voudra rien entendre et exigera qu'à l'avenir vous chantiez moins fort. En plus, vous saurez très bien que tout ça n'est qu'un coup de Le Guellec qui vous en veut à mort depuis que vous avez été déplacé à sa place dans le bureau idéalement situé juste à côté du local photocopieuse. Le 28 Septembre 2010, vous apprendrez au hasard d'une conversation que Chloé des RH a déjà un copain. Dommage, après trois ans de drague subtile, vous vous étiez presque décidés à l'inviter à partager un potage ensemble au distributeur. Le 3 Octobre 2010, vous devrez affronter un nouveau coup dur dû au remplacement de la blanquette de veau du Mercredi à la cafétéria par des saucisses lentilles. Ce n'est pas que vous n'aimez pas les saucisses lentilles, mais ça vous donne des gaz, et vous êtes dans le collimateur de votre chef de service depuis que vous avez accidentellement cassé l'agrafeuse qu'il vous avait prêté et vous préférez donc ne pas vous faire remarquer en ce moment. En plus, vous aimiez vraiment beaucoup la blanquette de veau de la cafétéria. Le 6 Mars 2011, vous découvrirez enfin qui vous avait piqué un ticket restaurant en Mai 99 : Le Guellec, évidemment ! Le pire c'est que vous ne pourrez rien y faire, sinon c'est vous qui passerez pour le méchant radin qui refuse de dépanner ses collègues. Le 10 Juin 2011... oui bon d'accord, je pourrais continuer longtemps comme ça, mais en même temps j'y peux rien moi si vous avez une vie chiante... Sagittaire Pareil que Scorpion, Sagittaire s'est pas foulé sur ce coup là. En même temps il est comme ça Sagittaire, tout le temps à copier sur ses voisins. Capricorne Bon là c'est un peu flou : Saturne est dans la maison du Pêcheur, ce qui veut soit dire que vous recevrez le prix Nobel de la paix courant 2016 et que vous mourrez assassiné lors de votre discours d'investiture de la présidence de la Fédération Mondiale en 2018, soit qu'il va y avoir de l'orage dans l'air en Décembre 2011. - 56 (42lemag.fr) -
IRL Poisson Chuck Norris ne lit pas d'horoscopes, ce sont les astres qui vont voir Chuck Norris pour lui demander où ils ont le droit de se déplacer. Pour les autres poissons, aucune idée, désolé. Horoscope 2000-2010 Comme je sens que certains d'entre vous sont sceptiques, j'ai fouillé dans mes archives, et j'ai retrouvé des extraits de l'horoscope que j'avais dressé pour la saison 2000-2010. Vous pourrez ainsi constater par vous-même que ça serait quand même beaucoup moins le bordel aujourd'hui si on m'avait écouté il y a dix ans ! Cancer - Travail : Plutôt que d'en faire des avions en papier, essayez de lire les rapports de vos services secrets (je sais, c'est écrit en tout petit et y'a quasiment pas d'images, mais faites un effort quand même), on ne sait jamais, vous pourriez y trouver des informations intéressantes (au hasard, dans celui d'Août 2001). HOROSCOPE Vierge - Santé : N'abusez pas trop des médicaments. C'est bien connu : trop de médocs tuent le... tuent tout court en fait. Lion - Amour : L'évocation inattendue de l'un de vos amours de jeunesse éveillera en vous une brutale bouffée de nostalgie. Petit conseil, privilégiez le train pour vos déplacements, les aéroports nuisent vraiment trop à votre romantisme. Mppprrrrfffffchier Verseau Bon, comment annoncer ça avec tact... alors voilà, en gros pour le passage à la nouvelle décennie Verseau s'est mis minable. Comme il a l'alcool un peu mauvais, il s'est embrouillé avec Ophiuchus qui du coup ne peut pas vous blairer. Concrètement ça veut dire que vous allez passer la prochaine décennie à glisser sur des pots de bananes, à attraper des maladies invraisemblables, à perdre au loto (au point que c'est vous qui devrez de l'argent à la Française des Jeux), à vous faire cracher dessus et briser les membres par vos amis et collègues, et à vous faire accoster dans la rue par de parfaits inconnus qui viendront vous mettre des râteaux (je veux dire par là que les gens viendront littéralement vous tabasser à coup de râteaux, comme ça, gratuitement... ouais, je sais, il peut être bien con quand il veut Ophiuchus), liste non exhaustive... Nan, franchement ça m'embête d'avoir à vous transmettre une nouvelle comme ça alors que la décennie vient à peine de commencer, j'suis vraiment désolé. C'est pas le mauvais bougre Ophiuchus quand on le connait en plus, mais bon, il est super têtu et une fois qu'il a décidé qu'il aimait pas quelqu'un, bonjour pour le faire changer d'avis. Bref, cette décennie va être à chier pour vous, mais serrez les fesses, et avec un peu de chance Ophiuchus vous oubliera pour le reste du siècle en 2020. - 57 (42lemag.fr) -



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