42 n°12 février 2010
42 n°12 février 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°12 de février 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 76

  • Taille du fichier PDF : 20,5 Mo

  • Dans ce numéro : cap sur la bêtise !

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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IRL champ libre vers le rayon paumé du fond, et récolterez au passage quelques regards noirs de la part des employés, mais OSEF. SOCIOLOGEEK Ça y est vous avez votre pull, vous allez sagement patienter sans tuer des gens avant de payer, et vous allez rentrer chez vous direct. III. Les J.O. des soldes Ce qui est drôle avec cette mascarade, c'est la couverture médiatique. On n'y échappe pas, chaque fois que les soldes démarrent (et surtout ceux d'hiver), tous les JT font leurs reportages. C'est un peu chiant et monotone. Pourquoi ne pas faire des émissions autour de ce thème, un peu comme je l'avais décris avec les zombies IRL (retrouvez le numéro vousmême, j'ai la flemme). Sur cette photo, un geek a fait les soldes, sauras-tu retrouver lequel ? Quoi de mieux qu'une émission spéciale sur les soldes, avec un compte à rebours, comme pour le nouvel an, et des caméra un peu partout dans de grands magasins, pour voir toutes ces hyènes s'agglutiner et se jeter sur tout et n'importe quoi. Et puis, pour pousser le concept un peu plus loin, faisons participer le public, avec un système de vote assez innovant. Plutôt que de voter pour qu'une rombière dégage le plancher, voter pour une... réduction ! Le principe étant que l'émission propose un produit de ouf, genre une robe trop sexy du boule, et le public vote pour une réduction : -50%, -60%, ou encore -75%. Si le public est bien sadique, il prendra évidemment la plus grosse réduction pour que la gent féminine devienne hystérique et provoquer un beau foutoir, qu'un pogo dans un concert de Napalm Death, c'est rien à côté. Une fois la réduction votée, l'émission fait entrer un stand qui en jette grave, en loucedé, et un complice de l'émission beuglera "FFFFFFFFFFFFF- FUUUUUUUUUUUUUUUUUuu- la robe trop trop belle à -75%" Et hop c'est RÈGLES DE SURVIE PENDANT LES SOLDES 1 - Repérer la caisse : élément de survie primordial, ça vous permettra de sortir à la fois vivant et avec l'objet tant convoité très vite 2 - Ne regarder personne. Tout le monde est sur les dents, c'est pas le moment de tout péter 3 - Jouer des coudes : faut se faire une place, et ces fous n'hésiteront pas à limite se munir d'un fusil, juste pour le coup de crosse (et à ce moment, ce sont un peu des geek) 4 - Aucune pitié : parce que voilà c'est limite post-apo le délire : œil pour œil, dent pour dent, tits pour tits chez les filles 5 - Masque à gaz : des fois balancer une lacrymo ça défoule et c'est drôle. Bon par contre faut détaler, parce que vous êtes grillé. 6 - Garder son sang froid. Sans ça vous finirez comme eux. Et c'est vraiment, mais alors vraiment pas beau à voir. parti, entre les "omg c'est trop pas cher je l'achète même si ça me servira jamais de la vie" et autre "je l'ai déjà mais bon on sait jamais vaut mieux en avoir 2", ça peut être bien marrant. Conclusion : Mais putain trop de moooonde ! Les soldes, c'est la période où les gens vont en masse dans les magasins, comme pendant les fêtes, mais bon c'est différent, pour acheter plein de choses. Mais lors d'une journée "shopping" (parce qu'on est des vrais Français qui savons parler le rosbeef), il faut se ressourcer, reprendre son souffle, faire le compte rendu de la bataille de la botte de la 2e étagère, et établir de nouvelles stratégies pour les prochains achats. Donc un peu de répit ne fait pas de mal. Mais y a trop de monde ! Trop de monde pour aller manger dans un mcdalle à la con, trop de monde dans un starbuck pour aller manger dans un Starbuck tranquille... Alors un conseil les gens, et les gentes, tout de même : RESTEZ CHEZ VOUS ! Comme l'a dit le gouvernement avec ses messages de préventions à la con (ne buvez pas, ne mangez pas, ne fumez pas, ne saiksez pas), mieux vaut rester couché. Ou alors vous vous faites un shoot bien comme il faut : soit dans un bébé en plein centre commercial (ça calme) soit dans les veines ou dans les narines, ou les deux. Draxx - 54 (42lemag.fr) -
IRL L'horoscope de la décennie A y est, cette décennie de merde s'est finalement achevée, et pour savoir ce que l'avenir nous réserve, quoi de mieux qu'un horoscope ? Mais pas un minable horoscope de la semaine, du mois ou même de l'année, car à 42 on est ambitieux et on n'a peur de rien, et voici donc le magnifique horoscope de la décennie ! Certes, à dix ans près, j'aurais pu vous faire l'horoscope du millénaire, ça aurait été autrement plus classe, mais tant pis, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a. HOROSCOPE Bélier Argent : peut-être. Amour : ça dépend. Santé : faut voir. Taureau Ayant péniblement réussi à pondre un pauvre article pour le numéro de février 2010 du périodique qui accepte de publier vos conneries, vous retomberez avec bonheur dans votre torpeur habituelle. Vous ne ressortirez de votre léthargie que courant 2015-2017 pour devenir célèbre en concrétisant enfin votre vieux projet de jeu d'arcade "Superdupont contre la Goldstein Corporation" (qui recevra tout de même l'avion d'or du meilleur scénario au festival du jeu vidéo de Téhéran). Gémeau Amour : RAS Travail : RAS Santé : RAS, si l'on excepte la blennorragie attrapée lors de votre voyage en Thaïlande (hé oui, vous pensiez vraiment que vous alliez rester marié toute votre vie ?), qui aurait cru que leurs prisons pouvaient être aussi insalubres ? Cancer Rien. Lion Amour : Attendez-vous à connaître des hauts et de bas. Santé : Faites du sport. - 55 (42lemag.fr) -



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