42 n°11 janvier 2010
42 n°11 janvier 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°11 de janvier 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : Shitstorm in Dubaï.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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NEWS LE MUR DES LAMENTABLES YOU DON'T MESS WITH GRAND'MA ! RACISME 2.0 J'aime pas parler de ça en temps normal, étant donné que, à mes yeux, les racistes étant avant tout ceux qui se sentent persécutés pour leur couleur de peau. Mais là c'est trop bon, donc ça devait être posté. Le conte de Noël vous est offert ce mois-ci par l’office Suisse de la Répression de la Criminalité contre les Vieux Croûtons. En effet, les deux héroïnes du mois (pure Colombie !) sont deux mamies Suisses, totalisant à elles deux 150 balais, qui ont réussi à récupérer leur pognon pourtant habilement subtilisé par deux voleuses en fufu. L’histoire commence au supermarché, au milieu du rayons des patates où Berthe, en train d’hésiter entre prendre des fines de claire et du Viandox pour accompagner ses figues de barbarie, a discrètement confié à son amie Thérèse – dont le sonotone n’avait plus de piles – qu’il y avait plein de soussous dans la petite enveloppe dans la pochette extérieure de son sac à main, fermée à l’aide d’un cadenas dont le code – introuvable – était 87712. En effet, a- t-elle poursuivi en hurlant, sitôt son cabas rempli du dessert, sûrement des fraises au sel de Guérande, son dessert favori, elle allait courir (dans la mesure du réalisable) acheter une Rolex (- Une quoi ? - Une Rolex ! - UNE QUOI ? J’EN- TENDS RIEN ! - UNE ROLEX §§§ - Ah, une Rolex ! Pas la peine de le crier aussi fort…) à son neveu de 5 ans. Sauf qu’à quelques (dizaines de ?) mètres de là se trouvaient deux personnes pas super bien intentionnées, qui n’avaient pas spécialement envie de laisser Berthe avec son pactole. Elles se sont approchées en mode Splinter Cell et ont prestement pécho le pécule à la vioque, avant de faire un high-five en criant "Mischief done !!! " et de s’éloigner en douce. Ce n’est que quelques linéaires plus loin (celui des fondues savoyardes aux fruits) que mamie Berthe s’est aperçue que ça risquait d’être compliqué pour elle d’aller acheter la montre en liquide, pour la toute simple et bonne raison qu’elle n’en avait plus une goutte. Ni une, ni deux, les natives du pays des minarets ont enfilé leurs costumes blancs de super héroïnes, ont planté quelques balises sentinelle et se sont mises en quête des vils félons présumés… Et les ont retrouvés, sur le point de sortir du magasin, l’enveloppe pleine de flouze à la main ! Ni une, ni deux, elles ont poussé des super hurlements primaires qui ont eu pour effet d’une part d’assommer instantanément toutes les personnes dans un périmètre proche et d’autre part d’alerter toutes les autres qu’il y avait deux mamies pas vraiment contentes. Et c’est ainsi que le petit neveu de Berthe pourra avoir sa montre. Il ne lui reste plus qu’à apprendre à lire l’heure ! Tout le monde s’en fout zenito Il s'agit ici de nouvelles webcams à détection de visage qui ne reconnaissent pas les visages à couleur de peau noire. Une grosse maladresse qui n'a au final rien de volontaire, et qui est plus d'ordre algorithmique. Le droit de réponse de HP a donc été sans équivoque. Mesurant l’intensité du contraste entre les yeux, le nez et les joues, le programme aurait du mal à bien fonctionner sur un visage plus sombre, manque de lumière oblige au premier plan. À quand une plainte de S.O.S Racisme contre HP ? Draxx La mise en page pour les MTLMSF est jaune et rouge comme la voiture de ouioui mais tout le monde s'en fout. Chaques années, 4 personnes meurent aux état unis, en mettant leur pantalon, mais tout le monde s'en fout. Il faudrait que vous soyez piqué par 1 200 000 moustiques simultanément pour être vidé de tout votre sang. mais tout le monde s'en fout. Centralia est une ville-fantôme en Pennsylvanie dans laquelle brûle un incendie de feu de mine depuis 1962, mais tout le monde s'en fout. Cette sus dite ville ressemble étrangement au scenario du film SILENT HILL, ville fantôme où brule depuis des années un Feu de Mine de charbon. MTLMSF « Quand on écrit dans ce sens, les V font des <, les < font des ^, les ^ font des > et les > font des V." - 8 (42lemag.fr) -
NEWS "Quand on écrit dans ce sens, les V font des >, les > font des ^, les ^ font des < et les < font des V." L’OBJET INUTILE DU MOIS Grâce à toutes les économies que vous avez faites en lisant notre webzine gratuit, vous aurez peut-être assez de pognon pour acheter un des objets les plus chers et les plus inutiles qui soit, loin devant les stérilets incrustation diamant et autres balais à chiottes en or massif. Cet objet, c’est la montre à contrôler le temps ! ! Je sais ce que vous êtes en train de vous dire, "queuah, une montre qui contrôle le temps ! ! Mais c’est énormeuh, je pourrais tuer des bébés phoques pour en avoir une ! ! 1", alors laissez-moi vous expliquer l’arnaque. Par "contrôler le temps", le constructeur veut en réalité dire que sa montre peut ralentir ou accélérer le mouvement de ses aiguilles sur simple demande puis, d’une pression d’un bouton, retrouver l’heure exacte. Soit, en résumé, ce constructeur a trouvé un moyen de dérégler sa montre sur demande… Ouaip, les limites de la science viennent de franchir l’infini et commencent à attaquer l’au delà... Le plus beau c’est qu’il aura fallu pas moins de 10 ans pour mettre au point cette montre ! Quand on pense qu’il suffit de tirer sur un bitoniau sur le côté de n’importe quelle montre mécanique pour obtenir un résultat similaire, ça fait beaucoup de temps gâché. Pour ne rien gâcher à l’useless, le mécanisme interne de la montre est incrusté de rubis, parce que tout le monde sait que ce qui compte dans la vie, c’est la richesse intérieure ! ! Si malgré ces défauts vous avez envie de vous la péter avec un objet inutile et cher (après tout il y a bien des gens qui achètent des Macbook [/troll]), il vous en coûtera 400 000 €. Les bons CAF ne sont pas acceptés ! CerberusXt Tout le monde s’en fout il existe un fonction non exploitée et pourtant bien présente sur google pour rechercher uniquement des visages. cherchez avec le nom que vous voulez puis rajouter à la fin de l'url de résultat la fonction "&imgtype=face" et re-validez, mais tout le monde s’en fout. Sur l'autoroute A8, la sortie 42 permet d'aller à Cannes, mais tout le monde s’en fout. La taille moyenne de la colonne vertébrale d'un humain normalement constitué avoisine 42 cm, mais tout le monde s’en fout. Y'A COMME UN COUILLE (OU DEUX) Mario est croate (ouais, on dirait pas comme ça) et il aime se baigner à poil dans l'eau froide, un peu comme n'importe quel mec bourré quoi, sauf que lui, il le fait à jeun. Malheureusement, Dame Nature est cruelle envers la gent masculine et l'eau froide fait un office ravageur sur les Apollons que nous sommes. Eh oui, eau froide + kiki = micropénis. Mais pour Mario, pas grave, lui, il a bien nagé, et il va même aller prendre le soleil pépèrou sur une chaise en bois, histoire de sécher (et de retrouver une taille acceptable). C'est là que le drâme se passe : soleil = chaleur = taille normale de retour, "\o/\o/" pense-t-on, et je serais tenté de dire "bawé", sauf que... Sauf que les couilles de Mario sont passées entre les lattes en bois lorsqu'elles étaient en mode "raisin sec" et qu'avec la chaleur et leur taille retrouvées, les couilles de Mario sont coincées sous les lattes, et Mario aussi par extension (imaginez-le avec les couilles sous les lattes, hilarant, surtout s’il veut se lever :')). Mais tout se passera bien pour Mario (enfin dignité mise à part) puisqu'il appellera les services de la plage qui scieront la chaise en deux (!) pour libérer les couilles de Mario qui ne devait pas avoir honte du tout. Size DOES matter. Polo La niouze ci-dessus est un fake qui tourne sur l’intratube depuis 1893, moquons nous donc grassement de Polo en le pointant du doigt ! - 9 (42lemag.fr) -



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