42 n°11 janvier 2010
42 n°11 janvier 2010
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°11 de janvier 2010

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 82

  • Taille du fichier PDF : 22,6 Mo

  • Dans ce numéro : Shitstorm in Dubaï.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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NEWS Tout le monde s’en fout EVOLUTION IS A BITCH LE MUR DES LAMENTABLES D'après le site http://www.211212.info/, "des extra-terrestres vont descendre sur Terre le 21 décembre 2012 et emporter les meilleurs d'entre nous". Alain Juppé serrerait les fesses, mais tout le monde s’en fout. La pogonophobie est la peur des barbes, mais tout le monde s’en fout. Les rayons X traversent le verre, donc Clark Kent est un gros poser (en plus de ne pas savoir se fringuer), mais tout le monde s’en fout. LE MORAL C'EST IMPORTANT C'est vrai quoi, le moral c'est vital, merde à la fin ! Quand on a pas le moral, on a rien envie de faire, on tire la gueule, on a une qualité de vie alakon quoi. Ceci dit, pour avoir le moral, et c'est scientifiquement prouvé, il faut pratiquer le sayske, plus on sayske, plus on a la patate. C'est bien beau tout ça, mais y'en a qui "peuvent pas" (oui, comme obi) et ce, même avec la pilule bleue, "han ça craint" comme le dit le petit EricC. Alors quand la pilule bleue ne marche pas, y'a d'autres trucs "artificiels" qu'on peut essayer comme des opérations et des implants, seulement c'est un peu cher comme procédé. Sauf qu'à Cuba, ranafout'du prix, niquer, c'est trop important. Alors, à Cuba, on offre gratuitement l'opération et les implants qui vont avec à obi aux hommes qui n'arrivent plus à ériger le chapiteau pour démonter du pneu. Suite à cette "vague d'implants", des études ont montré un net regain de moral de la population cubaine et, par corollaire, une hausse de la consommation des ménages. Pour un "pays non développé", moi je les trouve vachement plus développés que pas mal d'autres les Cubains. "Allô, le gouvernement, j'ai une idée pour relancer l'économie du pays..." Polo La fin d'année, c'est la bonne occasion de faire tout plein de sondages alakon. Et combien tu vas dépenser pour t'empiffrer grosse vache ? Et combien de litrons tu vas t'enfiler sale poivrot ? etc., etc. Puis, y'a des sondages un peu à part, qu'on pourrait faire n'importe quand, mais bon, on les fait à la fin de l’année quand même. Celui qui m'a bloqué concerne - encore - l'ambassadeur du bon goût : l'Allemagne. (parce que un numéro de 42 sans niouzes sur l'Allemagne, ça craint). Le sondage du jour est donc "à quoi associez-vous l'Allemagne" ? Ce sondage est proposé aux 12-25 dans plusieurs pays européens. En 1999, l'Oktoberfest était en 2e position, les grosses berlines en 3e position et on avait droit à Rammstein en première position. Pour une fois, j'avoue, l'Allemagne transpirait la classe. Mais bon, comme rien n'est éternel et que bon, l'Allemagne qui transpire la classe, c'est un peu antinomique, le même sondage vient d'être réalisé. La deuxième place est toujours octroyée à la beuverie et la troisième à la gloire des 6 cylindres et la première toujours à de la musique, sauf que... c'est un "autre style" de musique qui a été plébiscité : Tokio Hotel : s Pour résumer, l'Allemagne pour les européens en 1999, c'était Rammstein, et, en 2009, c'est Tokio Hotel, putain d'évolution... Polo "L'important pour moi, c'est de continuer à faire de la bonne musique" Booba - 6 (42lemag.fr) -
NEWS SLAP A BITCH "Un jour les geeks domineront le monde, mais pas demain, demain c'est LAN." La vie en couple... ça laisse songeur des fois. Les moments en amoureux, le sexe, le sexe sauvage, le sexe de réconciliation, le sexe de... ouais bon, bref, vous avez compris. Enfin y'a pas que le cul dans un couple ("y'a aussi la chatte et les seins LOL"), y'a aussi un truc qu'on fait beaucoup plus souvent que le sexe (quel dommage :' (), c'est s'engueuler. Et puis des fois, on s'engueule tellement fort qu'on a droit à des interdictions d'approcher (comme le journaliste tout naze dans Die Hard parce qu'il s'est fait cogner par la femme à John McLane, y'a pas vraiment de rapport mais l'idée est là, et puis on s'en cogne en fait), et les interdictions d'approcher c'est chiant et pas pratique. GRAIIIIIIIIIN ! ! Vous avez toujours rêvé de mener la vie d’un hamster ? De manger votre caca, de courir dans un tourniquet infernal pendant des heures et de mâchouiller des câbles électriques pour vous prendre 220 V dans la truffe ? Ah ! Vous non plus… C’est dommage parce que du coup vous n’allez pas pouvoir profiter d’un tout nouvel hôtel "concept" imaginé par deux Français. terre, les toilettes sont standard ce qui n’est pas roleplay du tout. Pour avoir l’honneur de passer pour un blaireau hamster, il vous en coûtera tout de même 100 € la nuit. Mais bon, tout le monde sait que le ridicule, en plus de ne pas tuer, ça n’a pas de prix ! CerberusXt Cet hôtel unique au monde (ouf !) installé en Bretagne, pour profiter du soleil [/troll], propose à ses clients de vivre "comme un hamster" le temps d’un week-end. Chaque chambre est donc équipée d’une roue géante pour avoir l’air stupide faire de l’exercice, les repas sont entièrement à base de graines et les plumards sont des tas de paille ! En revanche pour les toilettes, inutile d’espérer pouvoir déféquer partout par Un couple de spaniards (des Espingouins quoi) qui après s'être apparemment bien falconpunché la tronche s'est retrouvé avec cette fameuse restriction sur le dos. On pourrait dire "osef" mais ce qui est drôle c'est qu'apparemment ils ont voulu tenter le sexe de réconciliation v2.0, ce qui est pas mal, en soi, sauf qu'ils se sont fait spotted par les autorités bouffeuses de paëlla. Ca pourrait être "no big deal" sauf que non, parce qu'on on déconne pas avec la paëlla, 6 mois de taule pour l'homme et 4 pour sa biatch de femme "pour complicité" - olol - (ouais je dis biatch parce que je comprends pas qu'elle ait moins de taule que son queutard d'ex-futurere-ex-mari). Des niouzes comme ça, ça me donne du baume au cœur ! Polo Tout le monde s’en fout Je ne comprend pas pourquoi les gens gueulent après les Suisses qui veulent interdire les minarets. Vous savez le nombre d’enfants dans le monde qui ont été mutilés parce qu’ils ont marchés sur une minaret ? Mais bien sur tout le monde sans fout ! Un élève d'une école anglaise a été viré parce qu'il avait organisé un trafic de... chips ! Le réglement intérieur de cette école interdit en effet toute nourriture trop grasse, trop salé ou trop sucré et obligé sans doute à bouger son boule, mais tout le monde s'en fout. Le vitriol qui est l'ancien nom de l'acide sulfurique n'a en fait aucun rapport avec la vraie signification première du mot, qui est en fait une formule célèbre parmi les alchimistes qui dit : "Visita Interiorem Terrae Rectificando Ivenies Operae Lapidem", soit : "Descend dans les entrailles de la terre, en distillant tu trouveras la pierre de l'œuvre". Autrement dit "Descend au plus profond de toi même et trouve le noyau insécable, sur lequel tu pourras bâtir une autre personnalité/un homme nouveau" Mais tout le monde s’en fout (merci le dictionnaire des symboles dans les toilettes) Dans la Rome antique, quand un homme témoignait au tribunal, il jurait sur ses testicules. Mais tout le monde s’en fout. - 7 (42lemag.fr) -



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