42 n°10 décembre 2009
42 n°10 décembre 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°10 de décembre 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 68

  • Taille du fichier PDF : 18,0 Mo

  • Dans ce numéro : Preacher.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
< Pages précédentes
Pages : 48 - 49  |  Aller à la page   OK
Pages suivantes >
48 49
PORTNAWAK balement cool pour les humains. Or, il l'est. Objection Nukage SCIENCUM NAZUS "Si le monde est aussi cool pour nous, humains, pourquoi doit-on se coltiner des fucking prédateurs comme le loup, le tigre et le virus de la peste bubonique A ? " Ces prédateurs n'existent plus dans nos pays. Il y en a bien en Afrique et dans d'autres pays pauvres, mais c'est parce qu'ils ne croient pas encore au créationnisme. "Les humains n'arrêtent pas de se faire la guerre. Ils sont leur propre prédateur." Les âmes humaines n'étaient pas entièrement en accord lorsqu'elles ont créé le monde. Elles ne le sont pas plus maintenant, d'où les guerres. Par ailleurs, il n'y a pas eu de guerre sur le sol américain depuis qu'ils ont découvert et répandu le créationnisme. Coïncidence ? Je ne crois pas. "D'accord. Trouvons quelque chose de pas cool, et présent chez les Américains. Heuu… La plupart sont complètement idiots. C'est plutôt dommage pour eux, non ? " Evangile de Matthieu chapitre 5 verset 3 : "Heureux les pauvres en esprit, car le royaume des cieux est à eux" "Mais les Américains pillent les réserves de pétrole de la planète et ils BIGORNEAU LISSE VS BIGORNEAU RUGUEUX s'en servent pour augmenter les gaz à effet de serre. C'est over evil ça ! " Archi-faux, et ce, quelles que soient vos croyances. Si le créationnisme est vrai, alors le monde est fait pour les humains, donc les gaz à effet de serre ne nous feront jamais de mal, et il reste tout plein de pétrole partout. Si l'évolution est vraie (ha ! ha ! ha !), alors, comme les pseudo-scientifiques se plaisent à nous le rabâcher, le pétrole est fait à partir de fossiles. Donc les arbres vont aspirer les gaz à effets de serre, puis ils se retransformeront en pétrole. Dans tous les cas, les Américains ne font rien d'evil. Pour finir, je vous propose de tordre définitivement le cou à certaines tentatives de réfutation très mal intentionnées. Le coup de la banane. Résumé : Nous savons que la banane est un fruit parfait pour l'humain, car il s'adapte à sa main, sa couleur renseigne immédiatement sur son état, et elle est dotée d'une ouverture facile. Les ignorants répliquent qu’il existe des tas de fruits n'ayant pas tous ces avantages, et n'ont donc pas été destiné aux humains. Explication grâce à la POA : Comme déjà dit, les âmes-agents avaient quelques divergences d'opinion. On peut donc facilement imaginer leur dialogue (qui serait comme le dialogue interne de Dieu), aux alentours du 4e jour de la Création : Je veux un fruit qui soigne la constipation (et paf ! invention du pruneau) Je veux un fruit très solide et qui étanche la soif (et paf ! la noix de coco !) Oui mais la noix de coco on est obligé de la manger en entier une fois qu'elle est ouverte. Moi je veux un fruit copieux, mais qui puisse se manger petit à petit (et paf ! la grappe de raisin !) Les raisins ça pourrit super vite. Je veux un fruit qui se conserve méga longtemps (et paf ! les morceaux de pommes séchées des boîtes de céréales !) Il dit "5 4 3 0" (et paf ! pastèque !) "D'accord, répliqueront les igno- - 48 (42lemag.fr) -
PORTNAWAK rants, mais à ce moment-là, pourquoi ne pas avoir carrément créé un seul super-fruit, avec tous les avantages ? " Parce que la variété est en soi une perfection. Si ça c'est pas beau comme pensée qui rassemble l'humanité en un gros tas amical de brother et sister !!! De plus, le "super-fruit" existe bel et bien, sous une certaine forme. Il s'agit du tonneau de vin : solide, ne se périme pas (il se bonifie même avec le temps !), étanche la soif, soigne la constipation, facilement transportable (suffit de le faire rouler), existe en plusieurs tailles, consommables en plusieurs fois grâce au petit robinet, rien à découper/éplucher/mordre/mâcher, coquille réutilisable, et avec tout ça, il arrive même à être varié, puisqu'il y a énormément de vins différents ! ! Grand méchant loup ne sort pas du pot de beurre, il existe dès le début de l'histoire. Tout ceci tend à nous prouver autre chose : si la vie pouvait apparaître n'importe où, alors les âmes aussi (tant qu'à dire n'importe quoi, autant y aller à fond). Donc, les millions d'hypothétiques petites âmes-agents contenus dans les millions de pots de beurres existants devraient provoquer une nouvelle forme de "comportement émergent divin". Une sorte de Dieu du beurre de cacahuètes, peut-être pas aussi performant que le Dieu créé par les âmes humaines, mais capable malgré tout de manifester sa présence. À quoi pourrait ressembler un tel être ? Sûrement un genre de golem, ou d'elemental de beurre. Est-ce qu'une créature de ce style existe sur notre planète ? Non ! Il y avait bien Carlos, mais même après sa mort, les pots de beurre ont continué d'exister. Donc le créationnisme est vrai. Et la Bible ? Et Raptor Jesus ? Pour que ma théorie tienne debout, il faut pouvoir expliquer les piliers du créationnisme. Rien de plus facile : La Bible est le manuel utilisateur du logiciel de Programmation Orientée Agent ayant permis de créer le monde réel. Raptor Jesus est aussi un comportement émergent. Les âmes-agents se sont dit que ça pourrait être utile d'avoir, en plus de Dieu, une entité plus proche des humains, qui serait plus en mesure de leur expliquer le fonctionnement de l'univers (d'où l'écriture du manuel utilisateur). Et pourquoi un Raptor plutôt qu'un humain ? Pour bien montrer que l'important c'est l'âme, et non pas le corps qui l'enveloppe. (Brother, sister, on est le bien.) Conclusion Extrait http://conservapedia.com/Jesus "Jesus Christ is the person who changed the world forever with teachings of love and faith." Réchèr SCIENCUM NAZUS Le coup du beurre de cacahuètes Résumé : Nous savons que la vie ne peut pas apparaître comme ça, sans aucune intervention divine. Car sinon, elle serait apparue dans au moins un pot de beurre de cacahuète. Les ignorants répliquent que s'il n'y a pas de vie dans ces pots, c'est parce qu'ils sont tout pleins de conservateurs. Explication grâce à la POA : Sur ce point, toutes les âmes-agent étaient d'accord : elles ne voulaient pas qu'il y ait de vie dans le beurre. Sinon, on pourrait pas en manger. Cette explication trouve ses racines dans la légende du Petit chaperon rouge. En effet, le RICE CRISPY GOLEM SAYS NO TO DARWINISM !!! ! - 49 (42lemag.fr) -



Autres parutions de ce magazine  voir tous les numéros


Liens vers cette page
Couverture seule :


Couverture avec texte parution au-dessus :


Couverture avec texte parution en dessous :