42 n°10 décembre 2009
42 n°10 décembre 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°10 de décembre 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 68

  • Taille du fichier PDF : 18,0 Mo

  • Dans ce numéro : Preacher.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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IRL la porte tu risque de les coincer très fort", Jean Moustache suit le guide 42, avec le formidable programme GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN Toi aussi, devient un(e) homme (femme) en neuf leçons (ou pas) 1° Avoir l'air viril Ça, c'est clairement quelque chose de difficile pour Jean Moustache. Alors il se documente, et il remarque que certains hommes plaisent beaucoup aux femmes : George Michael ou Freddy Mercury par exemple. Une conclusion s'impose alors forcément : le sexe faible a une attirance pour la moumoute et la moustache, deux composants qui, par leur pilosité prouvent que le mâle dispose d'une testostérone en forte quantité et de qualité puisque le poil est soyeux. Reste que comme pour beaucoup de nos amis geeks, même en ne se rasant pas pendant un mois, Jean Moustache a la pilosité aussi développée qu'un chanteur de boys band. Là, qu'un seul remède, soit en acheter une factice, soit couper consciencieusement les poils entourant le symbole de sa sexualité pour se les coller autour de la bouche. Attention, il est conseillé de vérifier qu'on n'a pas de morpions auparavant, sous risque de passer pour un gros dégueulasse. 2° Marcher comme un homme Un mâle dans toute sa mâlitude C'est pas tout d'avoir une belle choucroute et une belle moustache, encore faut il avoir l'air viril dès qu'on se déplace. Avez vous remarqué comme nous cousins wesh wesh entretiennent une démarche extrêmement chaloupée pour bien faire comprendre que malgré leurs douze ans ils sont des hommes, des vrais ? Il faut marcher en ayant les bras bien écartés du corps, pour faire "genre j'ai des muscles, ok on les voit pas, mais ils sont bien là", se toucher régulièrement le paquet (pour tenter de se rassurer en se disant que oui votre bite n'a pas fondu devant tant de connerie) et sautiller légèrement un pas sur deux (parce que ça fait rappeur gangasta tu vois...). Et hop, miracle notre Jean Moustache commence vraiment à avoir l'air du homme. Mais il reste encore beaucoup de boulot. 3° Parler comme un homme C'est pas tout de savoir épeler de tête et à l'envers l'ensemble des commandes à taper pour installer une distrib tchétchène de Linux. C'est certes super pratique pour owner sur un forum de linuxien, mais ce n'est pas ça qui mettra en avant votre mâlitude absolue. Il faut que le monde comprenne quand vous vous exprimez que le monde vous appartient, que vous vous en battez totalement la race de sa mère tellement vous êtes un ouf guedin. Par exemple, en lieu et place de "Marie Cunégonde, eussiezvous l'obligeance de bien vouloir me passer le sel, très chère", préférez un "Wesh cousine Marie Cunégonde, eussiez-vous ta race de me passer le sel sinon je te Ken le survivant ta race s'il vous plaît t'as pas un PO ? ". Et hop, la gente opposée se verra obligée de succomber au charme surannée de votre vocabulaire aussi raffiné que puissant. 4° Avoir l'air d'une brute épaisse et basse du front Aldo Maccione, un mec qui marche comme un homme Là, on va un cran plus loin, puisqu'il va s'agir maintenant de tenter de perdre en apparence tout ersatz d'intelligence pour tomber dans ce que dans la région Nord on appelle "la classe" et partout ailleurs la beaufitude. Commencez par acheter tous les magazines de Tuning, par traîner autour des parkings de supermarché - 36 (42lemag.fr) -
IRL Ouais soit un homme qui aime les chaines et le cuir le dimanche, des Norauto le reste de la semaine, écouter de la techno hardcore fusion et passez de long moment à comparer la longueur de votre pot d'échappement pour savoir qui a décemment le plus beau. Et le tout en insultant copieusement les gens qui vous contredisent ou ceux qui semblent plus faibles que vous. Car un homme fort opprime les plus faibles que lui. Et si vous êtes le plus faible, amenez votre petit frère avec vous, au moins vous aurez quelqu'un sur qui vous défouler. 6° Interlude Né le 25 juillet 1950 à Oran en Algérie, d’une mère artiste de variété, Alicia Lempéro, et d’un père gendarme, Maurice Bialès, le petit Patrick Humfrey Tiburce Bialès est fils unique. Heureusement que maman Bialès est là pour partager ses jeux d’enfants, car papa Bialès est souvent absent. En 1962 les Bialès quittent l’Algérie et arrivent à Nice. Puis de Nice ils prennent le bus et s’installent à Cannes. Patrick a 12 ans. Voulant faire plaisir à la fois à sa mère et à son père, il hésite entre une profession artistique et policière. Mais le destin décidera pour lui en 1968, pendant les événements, son père meurt, étouffé, la tête coincée dans une grille d’arbre. Il embrasse alors la carrière policière et abandonne ses études de trapèze. En 1971, il sort 10ème de l’école de police de Nice, avec une moyenne de 11/20 ce qui est bien mais pas top. C’est après avoir élucidé le mystère du téléphone jaune et celui du labyrinthe maudit qu’il est promu inspecteur. Puis il gagne à la finale régionale des chiffres et des lettres et devient commissaire principal de la ville de Cannes, fonction qu’il occupe aujourd’hui encore… (Les Nuls) 7° Bah oui et alors ? Certains me diront que le point précédent n'en est pas un. Hahaha ai-je envie de répondre avec un air aussi taquin que mesquin, bref en faisant ma grosse allumeuse, le cul moulé dans un petit short en latex tout en me dandinant et en poussant de petits cris de tapir. Hahaha, disais-je vous n'avez rien compru. Oui compru. Le commissaire Bialès est ce qu'on appelle un archétype de la mâlitude à l'état pur, capable de faire des blagues d'une finesse incomparable "Tu connais la différence entre un pull-over et une moule ? Le pull-over moule, alors que la moule..." et avec une faculté de déduction hors-normes. Jean Moustache, maintenant qu'il est relooké et GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN 5° Nespresso, What Else ? Je sais pas j'aime pas le café La virilité : tout un art Malgré tous ces conseils, vous trouverez encore des magazines féminins pour vous expliquer que non, la virilité ne se mesure pas à combien de grammes vous soulevez en développé couché mais à votre classitude absolue. D'ailleurs il est marrant de constater que les femmes qui écrivent et qui lisent ce genre de revues, lorsqu'on les interroge sur leur mâle idéal finissent toujours par décrire un gros macho. Mais bon, je m'éloigne du sujet. Et qui incarne le mieux la classitude pour ces damoiselles ? George Clooney. Sauf que vous ne lui ressemblez pas du tout. Et Jean Moustache non plus. Or si l'on regarde bien, son charme réside dans ses cheveux poivres et sels. Il suffit donc, à l'instar de notre Jean Moumou préféré, de foncer dans sa cuisine pour se verser le contenu de la salière et de la poivrière sur la moumoute. Et hop, vous tapez grave la classe. - 37 (42lemag.fr) -



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