42 n°10 décembre 2009
42 n°10 décembre 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°10 de décembre 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 68

  • Taille du fichier PDF : 18,0 Mo

  • Dans ce numéro : Preacher.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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JEUX VIDEO CES JEUX INJUSTEMENT MECONNUS Aventures Bibliques et Gentil Écureuil Parce que les bons chrétiens aussi ont droit à leurs jeux vidéo Bonjour les enfants ! Bonjour mon père ! Noël approche bientôt ! Vous êtes impatients ? Ouiiiiii ! Vous aimez Noël ? Ouiiiiii, on a commandé pleins de cadeaux au Père Noël... Le Père Noël ? Ne me dites quand même pas que vous croyez en une entité supérieure qui surveille vos agissements et récompense vos bonnes actions ! Mais euh... Le Père Noël... C'est ridicule voyons ! Le Père Noël n'existe pas, c'est vos parents qui se déguisent et vous offrent vos cadeaux, mais ils préfèrent vous mentir à ce sujet car entretenir votre crédulité vous rend plus faciles à manipuler. Bon, qu'est-ce que vous avez demandé comme cadeaux à vos parents ? Heu... des jeux vidéo ! Des jeux vidéos, vraiment ? Et quel genre de jeux vidéo ? GTA4 ! Halo ! Rooooh, mais vous n'avez pas honte de jouer à des jeux anti-chrétiens comme ça ? Il y a pourtant tellement de jeux pour honorer dignement le Seigneur ! Allez, comme c'est bientôt Noël, pour cette séance de catéchisme on va faire quelque chose d'un peu différent, et nous allons nous offrir une bonne séance de jeu vidéo ! Mais mon père, on devait étudier la transsubstantiation de l'immanence eucharistique aujourd'hui ! Oui ben on fera ça la semaine prochaine Jean-Eudes... Mais j'avais écrit ma rédaction sur l'habeas dans la nonciature apostolique ! Hmmm... Tu vois la porte de la crypte là-bas ? Va donc lire ta rédaction à la statue de Jésus-Christ qui se trouve au fond ! J'y vais tout de suite Mon Père ! Et n'oublie surtout pas de t'enduire les cheveux de confiture de groseilles, c'est le seul moyen de te protéger des goul... ah flûte, il est parti trop vite, il ne m'a pas entendu... Très bien, maintenant qu'on est débarrassés définitivement de ce - 20 (42lemag.fr) -
JEUX VIDEO fayot de Jean-Eudes, on va pouvoir passer aux choses sérieuses. Laissez-moi sortir la NES que j'ai confisqué à l'un de mes petits paroissiens il y a bien longtemps, oulà faut que j'enlève toutes les toiles d'araignées, ah voilà, c'est bon, on va pouvoir se faire une bonne partie de Bible Adventures ! Mon Père, la cartouche elle est bizarre... Ah oui c'est normal : Bible Adventures n'a jamais reçu l'agrément des bouffeurs de sushis païens de chez Nintendo, du coup ils ont dû bidouiller un peu leur cartouche pour contourner la sécurité de la console. Bon, je commence une partie : Bible Adventures se divise en trois jeux totalement différents. Dans David and Goliath, vous devez récupérer vos moutons et les ramener à la fin du niveau en évitant les lions, ours et écureuils sous acide qui veulent vous faire la peau. Dans Baby Moses vous devez récupérer Bébé Moïse et le ramener à la fin du niveau en évitant les ordures d'Égyptiens qui veulent vous faire la peau. C'est un peu chaud, mais moi j'ai une technique : je balance Moïse dans l'eau au début, et après c'est plus facile d'arriver à la fin. Sauf que là, au lieu de passer au niveau suivant, j'ai un écran qui me dit "Good work, but you forgot Baby Moses". Je l'ai pas oublié bordel, je l'ai jeté dans la rivière et je l'ai regardé jusqu'au bout se débattre tandis que l'eau remplissait lentement ses poumons ! Enfin, dans Noah's Ark vous devez récupérer des animaux et les ramener dans l'arche de Noé en évitant les... euh rien du tout en fait, y'a aucun obstacle dans ce jeu-là, mais ils ont compensé en rendant les animaux particulièrement frustrants à attraper. Vous l'aurez compris, les trois jeux proposent globalement le même gameplay consistant à attraper des trucs et à les amener quelque part. À noter qu'il n'y a semble-t-il pas de limites au nombre d'animaux que les personnages peuvent empiler sur la tête, ce qui montre bien la Force Divine qui habitait ces illustres héros de la Bible. La musique est minimaliste, sans doute afin de mieux faire ressortir la Grandeur de la Création, et la jouabilité semble avoir été conçue dans le but de mettre à l'épreuve votre patience et votre sens du Pardon. Et les valeurs éducatives ne sont pas oubliées puisque l'énergie est récupérée en lisant des versets de la Bible disséminés tout au long du niveau. Pfff, c'est vraiment de la merde ce jeu... PARDON ? Je peux savoir ce que tu viens de dire ? Heu... rien mon Père ! Ne mens pas petit vaurien ! Mentir à moi, c'est mentir à Dieu ! Qu'est-ce que tu as dit ? Euh... que ce jeu... euh... n'a pas l'air génial... Non, ce n'est pas ça que j'ai entendu ! Beuh, j'ai juste dit que ce jeu était... euh... nul... Nul ? Ce n'est pas le mot que tu as utilisé il me semble ! Qu'est-ce que tu as dit exactement ? Mais... Mon Père... Allons, ne soit pas timide, fais-nous donc tous profiter de tes pensées ! Mmmrrfff... j'ai juste dit que euuuhhh... ce jeu... c'est de la... merde... Plus fort ! J'ai rien entendu ! CE JEU C'EST DE LA MERDE ! Voilà ! C'est ça que je voulais entendre ! Cette détestable parodie de jeu fait honte à l'Église, au Pape, à Dieu et à Chuck Norris ! C'est ce genre d'abominations qui me fait regretter qu'on ait pas de fatwah dans notre religion. Sans déconner, si j'étais Jésus, je serais redescendu sur terre rien que pour corriger à coups de battes de base-ball dans les testicules tous ces margoulins qui croient qu'avec un gameplay à chier il leur suffit de caser "Bible" dans le titre pour faire plaise au Patron. Heureusement, j'ai quelque chose de bien mieux en réserve ! Attendez un peu que je le CES JEUX INJUSTEMENT MECONNUS - 21 (42lemag.fr) -



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