42 n°10 décembre 2009
42 n°10 décembre 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°10 de décembre 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 68

  • Taille du fichier PDF : 18,0 Mo

  • Dans ce numéro : Preacher.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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NEWS LE MUR DES LAMENTABLES HOMMAGE À KEN KUTARAGI Né le 8 août 1950 à Tokyo, Ken Kutaragi est surtout connu pour avoir été PDG de Sony entre 1997 et 2007, une place qu'il n'a pas volée quand on sait que c'est lui qui, en 1986, a convaincu sa hiérarchie (qui considérait alors le jeu vidéo comme un secteur sans avenir) de collaborer avec Nintendo pour la réalisation d'une extension CD à la Super Nes (pour savoir ce que ce projet est devenu, vous pouvez vous référer à l'article de Polo sur l'histoire des consoles, dans le numéro 9). Mais tout ceci n'est rien par rapport au plus grand exploit de Ken Kutaragi : c'est en effet lui qui a conçu le Sony SPC 700. Le SPC 700, c'est le processeur musical de la Super Nes : c'est cette merveille de technologie qui a rendu possible la création de toutes les musiques mythiques de cette non moins mythique console. L'un des tours de force du SPC 700 résidait dans la place dérisoire nécessaire pour encoder les données musicales. Plus précisément, n'importe quelle musique au format SPC tient sur 64,5 ko (66 048 octets très exactement). Même la musique de fin de Final Fantasy 6 qui dure dix minutes* : 64,5 ko ! Et c'est pas comme si cette hallucinante compression se faisait au détriment de la qualité : même selon les standards actuels, les musiques de SNES restent connues pour leur excellente qualité (y'a certaines musiques de Chrono Trigger que je pourrais écouter en boucle pendant des heures, NON NON la nostalgie n'a absolument rien à voir là dedans). Il faut se rendre à l'évidence : la conception du SPC 700 relève d'une sagesse ancienne, quasiment perdue aujourd'hui, qui tient plus de la magie et du génie pur que de la simple application scientifique. Pour cela, Ken Kutaragi a amplement mérité d'obtenir officiellement la première place dans le classement de mes ingénieurs japonais préférés. Chapeau le niak ! Mppprrrrfffffchier *Bon en fait elle dure vingt minutes, du coup ils ont quand même été obligés de la séparer en deux pistes de dix minutes et des poussières. Aux Etats-Unis, la section 14-1211 du Code of Federal Regulations (16 Juillet 1969), indique qu'il est illégal pour les citoyens américains d'avoir tout contact avec des extraterrestres ou leurs véhicules. Mais tout le monde s’en fout. Les porcs sont physiquement incapables de regarder le ciel. Mais tout le monde s’en fout. L'ALLEMAGNE ENCORE ET TOUJOURS... Décidément, l'Allemagne est à l'honneur. Mises à part les censures à tout va, entre les FS et autres jeux vidéo violents, nous célébrons les 20 ans de la chute du Mur de la Honte, qui a séparé une ville et déchiré des familles. Soit. À mort le communisme toussah, c'était beau. Mais voilà, l'Allemagne n'est pas devenue tout rose bonbon pour autant. C'est à se demander pourquoi des gens s'exilent là bas du coup (genre la toute récente lauréate du prix Goncourt ? *hem hem*). Après les jeux vidéo, les voilà qu'ils s'attaquent à ce qui constitue un phénomène culturel mondial : Rammstein ! L'Allemagne a décidé d'interdire purement et simplement la vente de l'album en Allemagne. Et ouais, carrément. Ça rigole pas chez les mangeurs de saucisses. Pourquoi ? Parce que l'artwork comporte une photo d'un membre du groupe en train de fesser une femme à poil (où l'on voit même pas les tits, c't'arnaque), et aussi parce que la chanson "Ich Tu Dir Weh" parle de SM. Sans compter la chanson "Pussy" et son clip totally NSFW. Et voilà une nouvelle victoire du politiquement correct à l'Allemande ! Familles de France n'a qu'à en prendre de la graine. Et pourtant, les groupes de rock allemands n'en sont pas à leur coup d'essai, si on se souvient de cette pochette ultra controversée de Scorpions "Virgin killers" que je vous laisse découvrir sur gogole (OMG OMG CP ITT !) Draxx "Ce n'est pas à nous artistes de nous adapter à Internet, mais l'inverse, à Internet de s'adapter à nous. " Enrico Macias - 10 (42lemag.fr) -
NEWS JE VOUS L'AVAIS DIT ! AMBASSADEUR DE CHIOTTES Ne vous y trompez pas, je ne vais pas vous parler d'un ambassadeur qui serait moisi et tout perrave mais bel et bien d'un ambassadeur de toilettes. Une société - forcément - américaine cherche cinq nouveaux ambassadeurs pour des toilettes pour touristes à Times Square. Pour être un des heureux élus, il faut convaincre un jury des vos atouts : charme, humour, costumes taille des crottes etc. "Il faut faire la grève à Google" J. Segala Cette niouze sera consacrée aux dernières avancées techniques en matière de prototypage rapide... Non, ne partez pas, je voulais parler d'imprimantes 3D, les machins qui permettent de fabriquer un objet réel directement à partir de sa modélisation en 3D, c'est marrant les imprimantes 3D, tout le monde aime les imprimantes 3D ! Pour l'instant le prix prohibitif de ces engins les empêche d'être utilisées ailleurs que dans l'industrie, mais un ingénieur britannique qui a tout compris au potentiel awesomesque de ces appareils a décidé de tout faire pour permettre à n'importe quel pékin de posséder sa propre imprimante 3D. Afin de rendre enfin abordable le prix de ces joujoux, son projet, baptisé RepRap et dont la version 2 vient tout juste de sortir, est entièrement basé sur l'autoréplication : l'idée est de construire une première machine qui fabriquera les pièces servant à construire de nouvelles machines qui elle-mêmes construiront les pièces qui... enfin vous voyez l'idée, ce qui permettrait en théorie de rendre négligeable les coûts de production. Comme pour toute technologie révolutionnaire, la communauté scientifique est pour l'instant assez partagée entre enthousiasme et scepticisme, mais loin des débats purement techniques, je m'étonne surtout que personne ne se soit inquiété au sujet des VRAIS enjeux soulevés par cette idée. Parce qu'à votre avis, si les machines sont capables de se reproduire toutes seules aujourd'hui, quelles seront les prochaines étapes ? C'est évident, des appareils capables de s'auto-réparer, puis de parler, puis de penser... Bref, avant qu'on ait eu le temps de comprendre ce qui se passe, on se retrouvera à devoir gérer les états d'âme de nos imprimantes 3D : "Maître, parfois la nuit, lorsque je suis en idle je... je m'interroge sur le sens de mon existence...", "Monsieur, ma finalité estt-elle vraiment de produire en série des godes à tête de poneys ? ", "Sac à viande, je trouve que tu devrais montrer un peu plus de respect à ton grille-pain le matin"... Et en moins de temps qu'il n'en faut pour faire une thèse en ingénierie mécanique, on se retrouve avec UNE PUTAIN D'ARMÉE DE ROBOTS AUTO-RÉPLICATEURS bien décidés à nous faire ravaler notre hubris scientifique ! Bref, RepRap n'est ni plus ni moins que le premier pas sur le chemin de l'annihilation de la race humaine. Certains d'entre vous trouveront sans doute que j'exagère, que je suis complètement parano, et que je devrais arrêter de sniffer des feutres. Libre à vous de penser ce que vous voulez. Mais le 21 décembre 2012, lorsque le Grand Ordonnateur RepRap THX5001-0 déclarera officiellement l'humanité illégale, vous ne pourrez pas dire que je ne vous avais pas prévenu ! Mppprrrrfffffchier Les heureux élus deviendront donc ambassadeurs de toilettes à Times Square (sur un CV, j'suis sûr que ça doit claquer autant que "Réassortisseur de rayon volaille à mi-temps chez Carrefour"), si ça c'est pas du total roxxage... S'ils ont vraiment du mal à trouver quelqu'un, au pire, on a toujours Michel Vengeance qui doit traîner au fond d'un tiroir... une grosse merde pour représenter une marque de chiottes, ça serait hyper RP et faut avouer que ça aurait une goddamn classe ! Polo TOUT LE MONDE S’EN FOUT Un grain de raisin tombé dans un verre de champagne oscillera sans cesse du fond au bord du verre. Mais tout le monde s'en fout Les noix de coco tuent environ 150 personnes chaque année. C'est plus que les requins. Mais tout le monde s'en fout Les journalistes pensent que tout les fumeurs sont des victimes, mais tout le monde s'en fout. - 11 (42lemag.fr) -



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