42 n°1 février 2009
42 n°1 février 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°1 de février 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 62

  • Taille du fichier PDF : 14 Mo

  • Dans ce numéro : les séries geeks.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL 5 bonnes raison de râler sur.. le shopping ! Les hommes ne connaissent pas forcément le problème que je vais aborder en ce bas monde mais pour les femmes, nous sommes des centaines à s’être au moins une fois arraché les cheveux dans sa vie pour… les soldes. Le monde est en crise c’est bien connu alors pauvre petit prolétaire que nous sommes, pour pas marcher cul nul et pour parer la neige et le froid qui s’abat en cette période, on devrait profiter des soldes. Sauf que celle ou celui qui croit qu’il peux s’en tirer sans péter un boulon soit enfermé dans le rayon femme d’une usine à fringue à l’ouverture des soldes ! Voilà donc 5 bonnes raisons de râler pendant les soldes : 1/La foule. Si vous pensez naïvement que les gens ne sont pas comme vous, que la semaine ils travaillent, que vous pouvez aller tranquillement flâner dans les rayons tel une abeille butinant sans la ruche, VOUS AVEZ TORT. Les soldes c’est accepter d’étouffer comme une sardine dans une boîte, de voir des têtes d’endive et des gnoufs tout aussi bêtes les uns que les autres ! 2/Le bordel. L’erreur quand on va faire les soldes c’est d’y aller en ayant déjà une idée de ce qu’on va s’acheter ! C’est pas la peine de vous imaginez que vous allez réussir à trouver quoi que ce soit dans des montagnes de fringues au sol sur lesquels des pachydermes auront essuyé leur chaussures boueuses ! Les gens étant aussi civilisés qu’une tribu de mouche à merde attendez-vous à comprendre le mot BOR- DEL. 3/Les fringues. Faut pas se leurrer les soldes c’est le seul moment où les magasins sont autorisés à vendre à perte. Donc forcément on se retrouve avec des -50% sur le style mamie fait sa popotte, ou encore j’ai 30 ans et je fais du 32. On vous proposera aussi de ressembler à une serviette de table à carreaux ou encore le style nappe cirée de provence. Que des belles choses en somme, et dans toutes les tailles sauf la vôtre. 4/Les con(ne)s Malgré la techno qu’on vous balance à toute patate dans les oreilles pour vous abrutir, délectez-vous du doux plaisir d’écouter les conversations des grognasses et ploucs qui vous entourent. Vous aurez le droit à de belles perles telles que : « pff t’façon j’te l’avais dis les soldes c’est tout pour les grosses », « si je met ça mon mec il va me tuer ! Vas-y je l’achète ». De l’intelligence en puissance. Un cerveau, et tous pour un o/ ! 5/Les vendeuses Travaillant moi-même dans le secteur, je sais à quel point on peut avoir envie de trucider les clients et d’envoyer bouler à Tombouctou la moindre personne qui osera encore poser une question conne. Cela dit, puisque c’est notre métier il faut savoir prendre sur soi et pester à la fin de sa journée ou du moins pester contre la bonne personne. Seulement y’en a certaines que l’amabilité écorche et vous aurez même pas eu le temps de dire bonjour qu’on vous aura soit ignoré soit répondu « j’ai pas l’temps là ». Ce sont 5 bonnes raisons de péter une durite. D’hurler à qui veut l’entendre que de toute façon les soldes irl c’est pour les gnouks et qu’à l’heure du web 2.0 cette bande d’olibrius ferait mieux de shoper sur le net. 5 BONNES RAISON DE RÂLER 5 bonnes raisons de rentrer chez vous et de pouvoir dire PLUS JAMAIS. 5 bonnes raisons de justifier votre mauvaise humeur. 5 bonnes raisons d’être mal habillé et d’avoir une excuse. Delphine - 44 -
PORTNAWAK TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR... Pourquoi Superman porte-il son slip par-dessus ses habits ? Ou le justicier à poutre apparente Superman est un gros blaireau ! Je déteste Superman ! A vrai dire je ne supporte tellement pas cet idiot bariolé que si je devais choisir entre lui parler et boire un bol de glaires, ma seule réponse serait "Faites péter les glaviots". Si jamais le monde était menacé de destruction et que le seul moyen de sauver la planète était que je dise "Je kiffe le boule de Superman" et bien on crèverait tous et probablement dans d'atroces souffrances ! Pire encore, si jamais je le croisais dans la rue je le caillaisserais avec des petits gravats pointus lancés dans ses yeux ! ! Nan, en vrai je rigole, je ferais jamais une chose pareille, je suis trop une chochotte, j'aurais peur qu'il me violente, je me contenterais pour sauver la face (et mes fesses) de lui lancer un regard haineux dont seuls les faibles et les mesquins ont le secret. Pkoi tan 2 N ? " Demanderons les pacifistes fans de SMS. C'est simple, pour moi Superman n'est pas un héros parce qu'il n'a pas eu besoin de se faire mordre par un fennec radiocatif pour avoir tous les pouvoirs de l'univers, tout ce qu'il a eu à faire c'est naître, quel exploit ! Superman n'est rien de plus qu'un gros privilégié en mousse et le trouver "super fort trop cool" revient à s'extasier du fait qu'un fils à papa qui n'a rien branlé de sa vie soit riche ou qu'une top model née bonnasse arrive à être belle sans effort ! ! C'est indécent (mais du coup c'est pratique pour jouer à Donjon et Dragon - Amis de la blague moisi...) ! Et puis quel mérite y a-t-il à latter des "super méchants" quand on possède des pouvoirs qui leur sont infiniment supérieurs, c'est un peu comme si je me faisais appeler "le super guerrier de l'apocalypse" parce que j'arrive à bastonner des gosses de 3 ans ! Rajoutez là-dessus le fait qu'au lieu de sauver le monde, il contribue, par sa simple présence, à ravager Métropolis en attirant tous les super méchants en quête de défi et vous obtenez un bel arriviste naze ! Bref, vous l'aurez compris, je peux pas piffer Superman (et j'adore me répéter) c'est pourquoi, dans le grand souci d'objectivité qui caractérise ce magazine, c'est à moi que l'on a confié la lourde charge de tenter de répondre à une question existentielle sur ce gros naze. Youpi, merci les gens ! Théorisationage Outre un fétichisme très marqué pour le Spandex qu'il partage avec tous ses potes "héroïques", Superman a une particularité vestimentaire qui sent le moisi et qui le différencie de ses petits camarades : Il porte un slip (rouge) par-dessus son costume de grosse tâche ! "Mais mais pourquoi fait-il ça, c'est ridicule ? ? " Demanderons les lecteurs les plus vifs. Et bien c'est pour tenter de répondre à cette épineuse question qui, j'en suis sûr, vous maintient éveillés la nuit, que j'ai mené l'enquête et, croyez-moi, les théories plus ou moins crédibles sont nombreuses sur - 45 -



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