42 n°1 février 2009
42 n°1 février 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°1 de février 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 62

  • Taille du fichier PDF : 14 Mo

  • Dans ce numéro : les séries geeks.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL chemise, sinon, pas de Forrerre Rocher… 30 – IF (GENS DEHORS > 1) AT- TAQUER(objet contondant) ; Jean Moustache vient de poser son premier pas dehors. Il comprend l’excitation ressentie par Neil Amstrong sur la Lune. Mais très vite, les choses se gâtent. Sans prévenir, Jean Moustache s’aperçoit qu’il vient d’entrer dans une instance surpeuplée. Des mobs apparemment autonomes se promènent. En plus leur IA est naze car ils passent devant lui sans même le remarquer. Etonnant, car Jean Moustache est aussi KingConan666, et il est habitué à voir les mobs se précipiter sur lui afin de suicider, prouvant ainsi son over puissance. Deuxième problème de choix, certains de ces mobs ne sont pas des hommes. L’un d’entre eux passe d’ailleurs à proximité, avec des vêtements plutôt très courts. Jean Moustache sent une douce chaleur envahir son pantalon, un peu comme quand il download du pr0n… sauf que là il sent en plus une odeur de parfum ma foi fort agréable. Que faire ? Attaquer la créature pour la looter ? Tenter la ruse et l’assommer discrètement pour éviter l’aggro ? Engager la conversation ? Perdu dans ses abymes de réflexion, Jean Moustache ne voit pas le mob s’éloigner. Trop tard. A croire que c’est une instance de noob, les monstres n’osent même pas l’attaquer. Pas la peine de les tuer du coup, ils doivent avoir des loots pourris. Reste à se rendre à la fameuse soirée. Pas de pierre de foyer, de gyrocoptère ou de cheval automatique ici. Et c’est bien dommage. Heureusement, Jean Moustache est un homme prévenant, et il a prévu un TP automatique en taxi. Décidément ce Jean Moustache roxxe vraiment du ponay ! 40 – IF (CHARISME < RANDOM (1,20)) FUMBLE() ; Jean Moustache est arrivé à sa soirée. Il est content. Le voyage lui a couté cher, mais il est enfin arrivé. Contrairement à ce qu’il pensait, la zone n’est pas plus peuplée de joueurs high level qu’ailleurs. Par contre les personnages de sexe féminins sont plus courtement vêtus. Or Jean Moustache n’est pas bête. Il sait très bien que plus les habits sont courts, mieux ils protègent. D’ailleurs rien ne vaut le bikini en tungstène, très seyant et en même temps très résistant. Reste à engager la conversation avec les autres joueurs, pour essayer de monter une équipe… Mais Jean Moustache a du mal à comprendre le but de l’instance, et encore moins qui est le boss à tomber. D’autant plus que des montagnes de trésors à base de rochers Forrerre sont présentées. Du free loot ? Après tout pourquoi pas… Reste à monter une team. Et pour cela, il va falloir parler. Et vu que personne n’a de beau t-shirt « Microsuxx », ou « La réponse est 42 », dur de savoir à qui s’adresser. Heureusement, Jean Moustache a tout prévu et a toujours joué des personnages avec tout en force et en charisme, un peu comme lui donc. A priori les autres joueurs devraient donc lui proposer des choix de dialogues intéressants. Il s’approche de son plus proche interlocuteur. Mais là, par pitié, ne faites pas comme lui. N’utiliser par votre nom de scène (King- Conan666 pour Jean Moustache, faut il le rappeler), à moins de vouloir faire comme lui et faire un échec critique. Ce n’est pas recommandé. Présentez-vous avec votre vrai patronyme. Oui ça tape moins, mais que voulez-vous… 50 -/DANCE Arrive le moment le plus craint de la soirée : la musique. Alors que l’heure tourne, Jean Guimauve est pétrifié sur place, les premières notes de ce qui ressemble à de la house R&B, bref de la musique sans guitare électrique saturée, sans chanteur qui beugle, et sans paroles qui parlent de suicides de masses, bref de la musique de payday. Horreur. Et c’est d’autant plus horrifiant que Jean Moustache a repéré depuis tout à l’heure une jolie joueuse à qui il prêterait bien son compte, et que celle-ci, galvanisée par cet horrible son, commence à se trémousser. Que faire ? La laisser ou y aller ? Heureusement, ne paniquez pas cher lecteur, 42 est là pour vous donner une fois de plus le mode d’emploi ! Rappelezvous toutes ces heures d’entraînement devant votre glace pour devenir un ninja vous aussi. Rappelez-vous comme vous faisiez bouger tout vos (petits) muscles dans tous les sens en bombant le torse ! Et bien la danse c’est pareil. Alors comme Jean Moustache, d’un pas svelte, alerte, et néanmoins altier, placez-vous au centre de la piste de danse. Ce soir, c’est vous le King d’Orgrimm… euh du dance floor. Commencez par un léger balancement du bassin, le même que celui imprimé au GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN - 42 -
IRL GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN postérieur de Lara Croft lorsqu’elle sort de l’eau, luisante d’eau, le maillot de bain tendu par la pression exercée par sa poitrine alors que négligemment elle… euh donc le balancement des fesses. Voilà c’est bon. Vous avez la base. Mais que faire de vos bras ? Eternel problème auquel tout le monde est confronté. Car oui le mouvement du bassin c’est bien, mais avec deux bras pendus au-dessus, ça donne un air crétin. Et bien c’est le moment de ressortir vos mouvements de ninja. Tout en gardant la cadence du bassin, faites des mouvements de ninja, mais en beaucoup moins amples. Bravo vous dansez la tektonik. En plus de vous de faire de vous un roi du dance floor, vous allez pouvoir vous faire plein de nouveaux amis à la coiffure étonnante. 60 EXIT() Il n’y a pas à tortiller, ces conseils de qualitay devraient faire de vous un homme moderne, apte à discuter de tout et de rien tout en ayant classe et dignité. Et ça, ça n’a pas de prix. Le mois prochain nous verrons comment se nourrir autrement qu’avec des pizzas. Oui je sais, ça fait peur dit comme ça. D’autant plus que j’ai entendu un jour sur IRC parler d’un mec qui aurait mangé des légumes et qui n’en serait pas mort. J’ai un mois pour approfondir mon enquête sur le sujet, mais ca me semble néanmoins être une belle fumisterie… Bebealien LES CONSEILS DE LYRYARNAQUE Mise en situation : vous êtes pauvre, vous avez faim, vous avez la chance miraculeuse d'être invité à une fête (votre boîte fait une crise de CGT, des potes se sont rappelés que vous existiez...). Ni une ni trois, il faut mettre toutes les chances de votre coté (et surtout des ptits fours), suivez donc mes bons conseils de radine (de père en fille depuis 1732) - Ne pas vous laisser marcher sur les pieds : vous avez remarqué la fontaine au chocolat, elle vous nargue et vous lui feriez bien sa fête dans un coin sombre mais vous n'êtes pas le seul, il y a Micheline du service compta sur la brèche aussi. Mettez-vous en position, entre Micheline et la fontaine, pour se faire, vous pouvez utiliser la technique du "Oh regarde ils ont ouvert le buffet foie gras ! " ou "Je crois que Jean- Eudes te zieute..." pour l'éloigner (tout le monde sait que Jean-Eudes est gay mais Micheline est un peu niaise). Voilà, débarrassé de la dinde, vous pourrez vous fourrer de macarons. - Ne pas rester au même endroit : à partir du moment où les buffets sont ouverts (à la fin du discours interminable du PDG donc), il ne faut jamais rester à coté du même spot, vous vous feriez très vite repérer (d'autant que Micheline vous a dans le collimateur). Commencez par les spots les moins entourés, souvent ce sont les sucrés (les gens commencent généralement par les salés), prenez deux à trois bouchées et d'une manière très détachée, allez prendre un verre (pas d'alcool surtout, cela risquerait de vous déconcentrer). Recommencez autant de fois qu'il y a de spots, en alternant les sucrés et les salés. Ah surtout, ne jamais les faire à la suite, genre à la queue leu leu, c'est encore un coup à se faire piéger par Micheline. - Prévoir les doggybag : ça serait bête de laisser toute cette belle nourriture... Prévoyez donc un petit sachet (de 30 à 50L histoire qu'ils soient à l'aise), et DIS- CRÈTEMENT placez UN petit-four par spot à l'intérieur. En reprenant, le concept d'alternance des spots, vous pouvez en récupérer 2-3/spot si vous êtes assez agiles. Attention ne prenez pas de liquides. Pour finir, si jamais vous aviez dans l'idée de faire un repas dans un futur proche (ou vous participez prochainement à Un Dîner Presque Parfait), vous avez la possibilité de récupérer les verrines et autres accessoires de restauration classes (prenez les vides qui s'amoncellent devant le spot, un tour de vaisselle et on se croirait au Fouquet's) INTERMEDE PUBLICITAIRE PARCE QU’IL FAUT BIEN MANGER - 43 -



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