42 n°1 février 2009
42 n°1 février 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°1 de février 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 62

  • Taille du fichier PDF : 14 Mo

  • Dans ce numéro : les séries geeks.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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IRL endroit incongru de ton anatomie ! Et compte pas sur moi pour te passer de la pommade quand on l'aura enlevée ! 1-2- 3… Ah bah t'es là chéri ! " Au cas où les tentatives de meurtre ne marchent pas (il a de l'entraînement au chantage), il y a toujours la solution de rechange, lui donner sa pitance mais gaffe au retour du bâton. Au moment du coucher, après l'enfilage d'une nuisette apparemment transparente voire invisible, mon geek se met à avoir des idées de reformatage de mon disque dur, j'empoigne le mégaphone (oui le VRAI mégaphone, bande d'obsédés) et hurler un bon coup "GO AWAY ! ", libre à vous par la suite de vous rouler sous la couette pour apprécier une bonne nuit de repos. Autres possibilités d'utilisation : "Mais, et les muets alors ? " Effectivement, quel intérêt d'avoir un mégaphone chez soi si on est incapable de l'utiliser pour sa fonction primaire ? Quelques pistes mises en situation pour aider les déficients de l'organe bucco-laryno-cordo-vocal (ou pour les gros richouzes qui ont le plaisir et l'honneur de posséder plusieurs mégaphones) : - "Quel joli abat-jour que voilà Marie- Jacqueline ! Qu'est-ce donc ? ", "Un mégaphone pardi ! Diantre, Jeanne-Chantal, t'es vraiment pas à la page niveau déco ! " Hé oui, quoi de plus glamour et de plus esthétique qu'un mégaphone ? Il s'accommodera parfaitement à une déco rococofredi ou une déco plus chic du style de Mémé Eglantine quand elle avait ce petit problème aux yeux et qu'elle confondait les couleurs. La lampe ainsi créée sera du plus bel effet à coté de celle faite à partir de la magnifique bouteille de mousseux que je vous ai conseillée le mois dernier. MEGAPHONE CAT YOU ARE DOING IT WRONG ! - Vous n'avez pas fait votre vaisselle depuis des semaines et l'évier commence à regorger d'une faune qui force le respect à Nicolas Hulot, et voilà que votre niveau de caféine chute dangereusement ! Feignasse dans l'âme, hors de question de laver un mug moisi, optez donc pour le Mugaphone ! Pratique, peut contenir jusqu'à 3L de café selon les modèles, il est l'accessoire indispensable des grincheux et des cradingues ! Il peut également servir de cornet de frites si vous vous sentez l'âme chti. N'oubliez pas que dans ce cas de figure, sa fonction première ne peut être utilisée (à moins que Kevin- Jean-Jean, votre petit cousin, ne soit là et qu'il ait dans l'idée de faire une bataille d'eau, là votre mugaphone/fritaphone peut être utilisé comme lance-eau/lancefrites) - Vous avez rencard avec Bastien- Richard, le mec de la compta, vous êtes fraîche comme la rosée du matin sur une tulipe sauvage dans les rayons du soleil couchant, mais le drame arrive ! Il vous a apporté un bouquet et vous n'avez plus de vase libre ! Mégaphone à la rescousse, il peut vous servir de réceptacle pour humer le délicat parfum des fleurs de votre adoré... Ainsi libérée du bouquet (immonde soit dit en passant), vous pourrez vous occuper de cet homme aux goûts douteux (des pâquerettes et des orties, c'est quoi ces fleurs de radin ? et pourquoi pas des roses pendant qu'on y est ?) - Ce soir, vous recevez les beaux-parents, vous avez mis les grands plats dans les petits, vous vous êtes sortis les doigts du fessier et avez mitonné un repas complet. Mais horreur, malheur ! Vous venez de briser la cloche à fromage ! Quel beffroi vous faites ! Qu'à cela ne tienne ! Votre mégaphone est là pour vous aider, il vous suffira de retourner l'objet de votre cœur sur les puants (non je ne parle pas des parents de votre conjoint) et l'affaire est dans le sac. De plus, si jamais la soirée venait à dégénérer et les assiettes à voler, quoi de mieux que de pousser une grosse gueulante avec +15 en fouettage de tronche (la puissance de l'appareil permettant de décupler les odeurs fromagiques). Bref, le mégaphone avant d’être un objet utilitaire est un objet de guerre, n’importe quel GI américain vous le dira : « Le mégaphone c’est la pire arme qu’on ait pu inventer, les mines antipersonelles laissez moi rire ! Ah ah ! ». Sachez donc l’utiliser à bon escient (trouvable aisément sur google map) et comme dirait mémé Eglantine « QU’EST S’QUI DIT ? » Lyrya CONSEILS D’UTILISATION - Toujours utiliser le mégaphone en position max, plus il y a de décibels, plus il y aura impact sur la victime - Ne jamais laisser votre mégaphone sans surveillance, il se peut que quelqu'un de malintentionné (un geek mécontent, un gars de la SPA prévenu par le chat…) s'en serve contre vous L’OBJET A LA CON DU MOIS - A ne pas utiliser avec des personnes cardiaques (surtout si c'est Mémé Jacqueline, 90 ans au compteur, même si c'est pour lui faire une surprise pour son anniv) - 40 -
IRL Les soirées de l'ambassadeur Freeloot petits fours FTW ! GUIDE DU SAVOIR VIVRE GEEKIEN Cette rubrique au titre chatoyant est pour vous amis geeks qui n’êtes jamais sortis de chez vous et qui se demandent à quoi ressemble la vie IRL. Vous savez, ce truc là, ou des gens se rencontrent EN VRAI, et font parfois des trucs dégueulasses comme du lancer de nain ou du sayxe… Enfin bref. Pour le besoin de la démonstration, nous allons appeler notre cobaye geek Jean Moustache. En plus d’avoir un très joli prénom, Jean Moustache a un très joli problème : ce soir il est invité à une soirée de l’ambassadeur. Et comme il n’est jamais sorti de chez lui (à part pour s’acheter un pc), il ne sait pas trop comment se comporter avec de vrais gens qui vont lui parler. Si vous aussi, vous vous sentez parfois comme Jean Moustache, ce guide est fait pour vous. Et oui, on est comme ça chez 42, on est utiles en toutes circonstances. Suivez le guide, c’est Nardine (namok) de Rotschild qui régale. 10 – GOTO DEHORS ; Dehors, c’est un lieu étrange. Jean Moustache, comme tous ses congénères connaît très bien l’espace situé entre son siège et son micro-onde, ou bien ses toilettes. Mais Jean Moustache a appris par personne interposée qu’il existerait (mais cette existence reste à prouver, car ça ressemble à des racontars de bonnes femmes) un vrai monde dehors. Oui, un vrai monde, avec plein de joueurs qui ne pexent pas pendant des heures, des vrais fermiers chinois, et surtout denrée suprême : des femmes. Jean Moustache n’est pas homme à être impressionné. Un jour il a parlé avec une fille. Elle était sympa d’ailleurs. Il lui a donné toutes ses pièces d’or. Par contre pas de chance, elle a du se déconnecter juste après, mais elle lui a promis qu’elle revenait de suite les lui rendre. C’était il y a 3 ans. Alors Jean Moustache attend. Alors vous pensez, ce monde du dehors, pas de problème il gère. Reste que passer la porte pour entrer dans une instance de six milliards de personnes, ça donne pas forcément envie… Les meilleurs spots doivent être campés, des gros lourds doivent faire du PK… Mais pas grave. Jean Moustache est décidé à sortir. Reste que ça fait peur. En effet, une ancienne légende, transmise depuis des générations UNE AMBIANCE DE FOLIE WOUHOU ! WILD PARTY ! ! de geek, parle d’un gros danger : le soleil. Cet ennemi mortel du geek aurait tendance, d’après certaines sources, à faire rougir violement le geek, transformant son superbe tain d’albâtre, entretenu depuis des années, en un truc au mieux rouge, et au pire bronzé. Beurk. Mais heureusement pour Jean Moustache, la nuit, le soleil ne brille pas. Et ça c’est cool. Du coup, comme les soirées de l’ambassadeur ont lieu la nuit, pas de danger ! 20 – FUNCTION HABILLER ( ! T- SHIRT(GEEK)) Jean Moustache s’est préparé psychologiquement. Il va sortir. En plus il a retrouvé sa porte d’entrée. Il pensait depuis des années que ça ne servait à rien d’autre qu’à faire apparaître miraculeusement un livreur de pizza à heures fixes. Il vient de comprendre qu’on peut également passer DE L’AUTRE COTE, sans craindre que l’univers se replie sur luimême, ou pire, une coupure de connexion internet. Reste à savoir comment s’habiller. Car oui, jusqu’ici la question ne se posait pas. Jean Moustache met des T- Shirt, si possible avec des blagues vraiment drôles du genre 1 km = 1024m. Or il se rappelle vaguement que sa mère a tout fait pour les perdre/déchirer/brûler en vain. Jean Moustache étant un homme au courage avéré, il décide de faire un effort. A ce propos, il a bien vu dans les pubs pour Forrerre que les soirées de l’ambassadeur contiennent des gens qui n’ont pas de blagues sur leur vêtement. Comment faire ? Alors Jean Moustache ouvre son placard, et sous une pile de T- Shirt avec des blagues comme La Peugeot 404 n’existe pas, ou mes yeux sont #12329f4 et toi ?, il retrouve son ennemi public numéro : une chemise. Un jour, il y a fort longtemps, dans une ville très lointaine, il était allé à la communion d’un cousin et il avait du la mettre. Non seulement il n’y avait pas de blague dessus, mais en plus il sentait qu’il avait l’air sérieux. Au secours. Et pourtant Jean Moustache a raison : il doit mettre une - 41 -



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