42 n°1 février 2009
42 n°1 février 2009
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°1 de février 2009

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : 42lemag.fr

  • Format : (210 x 297) mm

  • Nombre de pages : 62

  • Taille du fichier PDF : 14 Mo

  • Dans ce numéro : les séries geeks.

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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NEWS Un chien vaut mieux que deux judokas REGIME MAGNUM Faire un régime pour ressembler à un des mannequin rescapé d’Auschwitz dont nous abreuvent les magazines (« Ah mais non, pas du tout je ne suis pas anorexique, je mange ce que je veux quand je veux ! » Et ma main dans ta gueule c’est du jambon fumé ? ?) est loin d’être simple, d'autant plus qu'absolument aucun nutritionniste ne semble s'accorder sur ce qu'est un "bon régime qui marche". Du coup, entre les régimes sans sel, sans solde, dictatorials, nastique rythmique et sportive ou de banane, le choix est rude. Heureusement, 42 a dégotté pour vous, joyeux galopins, LA solution miracle venue tout droit du pays à qui l'on doit déjà les pokémons et le tentacle pr0n : Le Japon ! Mais quelle est donc cette solution miraculeusement mirifique of ze Jesus ? Comme un bon dessin vaut mieux que deux tu l'auras avec la peau de l'ours (je crois) voici la réponse en image : Tada ! Les lunettes Magnum avec les verres teintés en bleu ! ! L'accessoire ultime pour maigrir tout en ayant l'air d'un gland ! ! 1 Bon sang, j'en ai le zizi qui se durcit ! Les plus incrédules se demandent sans doute en quoi de vieilles lunettes pourries vont les aider à maigrir et je leur répondrais que toute la surpuissance de cette solution réside dans le fait que la teinte bleue est celle qui semble la moins appétissante à l’homme. Si vous ne me croyez pas, imaginez-vous bouffer un schtroumpf, oui, c’est affreux ! En portant ces lunettes, l’utilisateur perçoit sa nourriture dans des teintes gerbos qui ne le motivent pas pour manger ce qui, à long terme, le fait maigrir ! Wooh ! Les esprits chagrin diront surement « C’est con comme truc, suffit d’enlever les lunettes au moment du repas et hop ! A moins de se clouer les verres sur le pif ça sert à rien et en plus ça donne l’air d’un débile » mais ne les écoutez pas, il s’agit surement de pédophiles nazis qui jouent aux jeux vidéos. <3 r|33r ||sXt J’LE FERAIS PUTE Mes vastes connaissances en géopolitique et mes nombreux mois passés à voyager à travers le monde m'ont appris une chose importante : La Pologne c'est vraiment plein de polonais ! Je vous laisse quelques minutes pour digérer cette information primordiale... c'est bon ? Bien ! En plus d'être un repère à polonais, la Pologne possède un nombre non négligeable de bon gros guignolos et autres gogols de compétition (c'est le cas partout en fait) comme nous l'a récemment prouvé un couple habitant la riante cité de Varsovie. Ces deux braves idiots, mariés depuis 14 ans, avaient tous deux une vie über secrète qu'ils se cachaient mutuellement. Malheureusement, qui dit vie über secrete ne dit pas forcément "truc top classe moumoute" du style agent secret pour les chinois du fbi ou superhéros à moule burnes en spandex, non non non ! Dans leur cas il s'agissait plutôt de cachotteries qui sentent bon la fange et le vomi sêché vu que la madame avait la fâcheuse tendance de faire don de son corps aux plus offrants pour arrondir ses fins de mois (traduction pour les kevins : "c t une pute, lol") et le monsieur avait tendance à offrir ses fins de mois aux plus donneuses de leur corps (retrad kevin « il tiré sa crampe avc dé putes, zomg lol ! »). Forcément, ce qui devait arriver arriva, nos deux tourtereaux se croisèrent un jour au détour d’une maison close (mais pas fermée) ce qui donna lieu à une scène digne du classique vaudevillien de l’amant dans le placard. L’avantage amusant, mais un peu inutile, d’une telle situation c’est que les insultes à se balancer dans la face sont toutes trouvées « Arg espèce de prostipute, je te déteste et sinon vu que je suis ton mari tu me fais un prix d’ami ? », « Salaud, tu m’as trompée avec d’autres femmes, je te hais ! Non, pire, je te buisson ! » et le double combo hôpital qui se fout de la charité « espèce de dépravé(e) du zizi sexuel ! ». Ça a dû être magique ! Suite à cette petite dispute nos deux guignolos ont décidé, d’un commun accord, de divorcer, chose que je trouve pour ma part totalement stupide vu que leurs deux passions étaient parfaitement compatibles mais bon, tant qu’à être gogol autant y aller à fond ! Cette news fraiche et subtile qui ne relève clairement pas le niveau est là pour nous rappeler à tous une important leçon de vie : « Rhô, vazy M’dame, fais pas ta pute ! ! » CerbouninouchetXt LE MUR DES LAMENTABLES - 4 -
NEWS LECON DE TERRORISME LE MUR DES LAMENTABLES Il y a quelques semaines, dans un collège Strasbourgeois, une élève a sorti, lors de son cours d’histoire hebdomadaire, un magnifique obus allemand de 7.7, datant vraisemblablement de la 1ère guerre mondiale. Pourquoi la 1ère ? Et bien vu la branlée qu’on a pris en 39, il devait pas y avoir eu besoin de beaucoup de munitions pour affranchir ce coin de France, donc peu de chance d'en retrouver encore si longtemps après. Dire qu'avant la 2ème guerre mondiale, la France a lancé un chantier titanesque pour s'isoler de l'Allemagne... Ligne Maginot powa, déjà à l’époque, y avait de la matière grise à la tête de l’Etat. En tout cas ça a bien du faire marrer Hitler quand il l'a contournée et je l’imagine bien brailler une sorte de « Pounaide Noube, Blitzkrieg roulze » mais en version teutonne. Bref, toujours est-il qu’à part faire évacuer 330 élèves, faire venir le service de déminage, ça n’a pas eu l’effet escompté. Pourtant, tout bon Alsacien ou Lorrain saura vous dire qu’un obus de 90 ans, sans doute sorti de terre par le labour d’un tracteur (tout en délicatesse donc), si ça a pas encore pété, c’est pas en le posant sur une table qu’il va se déclencher hein. Mais bon, ça fait plaisir à l’opinion publique de stresser pour des conneries, pis comme ça le gouvernement pourra aussi se vanter d’avoir démantelé un réseau terroriste émergeant ayant pour but de promouvoir Nagazaki B&B dans le monde libre. Alors pour toi public, voici quelques armes que tu pourras impunément emporter sur ton lieu de travail (collège, lycée, fac, boulot, tout est bon) et ainsi devenir un terroriste extrémiste recherché par toutes les polices du monde (sauf la Times New Roman, parce qu’elle est en train d’écrire ses mémoires) : - Ouane, ping-pong raquette En effet, imaginons 2 secondes (bon ok un peu plus), qu’un dangereux psychopathe ninja, que nous appellerons totalement au hasard CerberusXt, puisse franchir les portes d’un lieu publique avec sa raquette de ping pong et un coupe-ongles. En quelques instants il peut utiliser son coupe-ongles pour tailler sa raquette en forme de shuriken et ainsi devenir un danger pour la population. - Toouuuu, la corde à sauter : Mais un terroriste ninjaesque agit rarement seul, dans les jeux vidéos, il a toujours une alliée dont la tenue vestimentaire laisse présumer qu’elle ne doit pas avoir une grosse classe d’armure. Appelons, toujours au hasard, cette alliée Lyrya, et imaginons-la entrant dans le même bâtiment que CerberusXt avec pour seul bagage une corde à sauter. Il ne faut que 5/100ème de seconde à Lyrya pour revêtir son armure de combat, pardon, pour attraper 2 extincteurs et les lier via sa corde à sauter pour s’en faire un Nunchaku of ze Evil Doom. grâce à son stylo bille indétectable aux trucs des supermarchés, non identifiable par les chiens limiers, il est en possession d’une sarbacane vorpale demon slayer +8.2² avec laquelle il peut sournoisement balancer des boulettes de papier pleines de bave mortelle. Voilà, vous avez maintenant toutes les cartes en main pour devenir le terroriste le plus recherché du bac à sable et ainsi passer aux faits divers du journal de 13h00, entre le reportage sur l’affinage du fromage qui pue dans des caves rupestres et la sortie du nouvel album de Richard Clederman. On dit merci qui ? Merci obi. Tout le monde s’en fout obi 12000 morts en Somalie, un sac de riz aurait été malencontreusement remplacé par un sac de foie gras, mais tout le monde s'en fout ! Si Barbie est si populaire pourquoi faut−il lui acheter des amis ? - Sriiii, le stylo bille : Comme dans tout complot, il y a derrière les 2 exécuteurs un gens dans l’ombre, souvent vieux, mais pas moins fourbe. C’est lui qui en général s’introduit en douce chez le big boss pendant que ses acolytes se font démonter par les forces de l’ordre. Et là, L'an 2008 aurait durée 1s de plus que la normale selon les spécialistes du laboratoire de Greenwich, mais tout le monde était trop bourré pour l'avoir remarqué ! Merde, il reste trois lignes sur ce post-it et j’ai pas d’idée, mais tout le monde s’en fout ! - 5 -



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