[Auvergne] Zap n°161 jui/aoû 2017
[Auvergne] Zap n°161 jui/aoû 2017
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°161 de jui/aoû 2017

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : Zap éditions

  • Format : (200 x 270) mm

  • Nombre de pages : 92

  • Taille du fichier PDF : 30,3 Mo

  • Dans ce numéro : les zappiens sont formidables !

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

Dans ce numéro...
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Été 2017 20 RI #161 L’HOROSCOPE DE L’ÉTÉ 2017 Chaque année, juste avant l’été, le subtil et réputé Oscar Luzin vous propose l’horoscope de vos vacances, fruit de longues PAR OSCAR LUZIN réflexions, d’analyses poussées, et d'interprétations subtiles. BÉLIER (21 mars - 20 avril) Amour  : une ancienne relation amoureuse va réapparaître dans votre vie courant août, et pas pour de bonnes raisons. Préparez-vous au pire. Vacances  : dans des circonstances pas très claires, vous mettrez le feu involontairement à votre location de vacances. C’est pas malin… Santé  : votre corps sera recouvert de taches rouges. Amusant à regarder pour les autres, mais inquiétant pour vous… GÉMEAUX (22 mai - 21 juin) Amour  : vous nagerez dans le bonheur ! Félicitations ! Vacances  : elles seront inoubliables ! Quelle chance ! Santé  : vous êtes dans la forme de votre vie ! Impressionnant ! LION (23 juillet - 22 août) Amour  : un homme portant une barbe finement taillée va transformer votre paysage sentimental en champ de ruines. Vacances  : pourries ! Elles seront littéralement gâchées par le bruit ! Les voisins, la musique, les travaux, les pleurs d’enfant... Santé  : vous échapperez de peu à la noyade cet été. Mais votre cerveau ne sera plus irrigué pendant de longs instants. Vous aurez de lourdes séquelles. Exemple  : vous ne pourrez plus marcher et parler en même temps. TAUREAU (21 avril - 21 mai) Amour  : vous serez trompé, trahi, et piétiné. Votre amour-propre va être réduit à néant. Vous avez désormais une chance sur deux de finir seul le reste de votre vie. Vacances  : vous passerez la majorité de vos vacances dans la moiteur d’un hôpital. Vous ne comprenez pas ? Lisez la suite. Santé  : lors d’une promenade sans intérêt, vous serez mordu au visage, à quatre reprises, par un énorme chien au pelage noir. Comptez une centaine de points de suture, et une vingtaine d’opérations de chirurgie esthétique pour retrouver un aspect vaguement humain. CANCER (22 juin - 22 juillet) Amour  : vous allez culbuter tout ce qui bouge. Et même ce qui ne bouge pas. Ce ne sera pas toujours joli-joli, mais votre libido exacerbée sera satisfaite. Vacances  : plusieurs plaintes pour harcèlement sexuel risquent d’être déposées contre vous. Santé  : démangeaisons... rougeurs... boutons... écoulement purulent... vos parties génitales souffriront de tous ces maux à la fin de l’été. Pensez à consulter. VIERGE (23 août - 22 septembre) Amour  : votre physique abominable, proche du monstre, vous empêche toute ambition en la matière. Contentez-vous du tout-venant. Vacances  : vous irez à sept enterrements durant cet été. Que des proches. Oui, je sais, il y a mieux comme vacances… Santé  : d’un violent coup de hache, un bûcheron maladroit vous sectionnera un pied. Mais le pied gauche, ça porte-bonheur !
.i BALANCE (23 septembre - 22 octobre) Amour  : zéro ! Vacances  : pathétique ! Santé  : effroyable ! SAGITTAIRE (23 novembre - 22 décembre) Amour  : vous n’en n’avez pas assez de servir constamment de serpillière ? Vous n’avez donc aucune fierté ? Aucun amour-propre ? Vacances  : vous passerez 30 jours en prison à la suite d’une erreur judiciaire. Et vous n’aurez pas que des amis en détention… Santé  : pourquoi cet homme se baladait avec un sabre ce soir du mois d’août 2017 ? Pourquoi vous a-t-il embroché ? Ce sont quelques-unes des questions que se poseront les enquêteurs après votre assassinat. VERSEAU (21 janvier - 19 février) Amour  : vous allez tomber fou amoureux d’une personne qui, elle, lucide, vous déteste à fort juste titre. Vos minables tentatives de séduction seront toutes vouées à l’échec. Quelle humiliation ! Vacances  : votre logement sera cambriolé à trois reprises pendant vos vacances. Vous finirez l’été sans rien. Santé  : profitez à fond de vos vacances, amusez-vous, éclatez-vous… selon toute vraisemblance, ce sont les dernières... Été 2017 SCORPION (23 octobre - 22 novembre) Amour  : la douloureuse vérité explosera au visage des scorpions en couple. L’être aimé vous trompe, vous ment, vous souille. Il va vous quitter, lâchement, lors d’une journée caniculaire. Pour les célibataires, rien de nouveau à l’horizon. Vacances  : comment peut-on être suffisamment stupide pour tomber dans une arnaque aussi grossière ? Santé  : une moto surpuissante vous percutera à plus de 110 km/h alors que vous traverserez en dehors d’un passage clouté. Vous échapperez miraculeusement à la mort. Mais comptez trois ans d’hospitalisation et de soins intensifs. CAPRICORNE (23 décembre - 20 janvier) Amour  : vous allez saisir tout le sens de l’expression « torture amoureuse ». Vous finirez l’été lessivé. Brisé. Vaincu. Au bord du suicide. Vacances  : vous avez vraiment le don de toujours faire le mauvais choix. Comment peut-on être aussi bête ? Santé  : vous basculerez d’un balcon, lors d’une soirée jusque-là agréable, et ferez une chute de 10 mètres, avant de vous écraser sur une plaque d’égout. La bonne nouvelle ? Vous survivrez. La mauvaise ? Vous serez plongé dans un état végétatif jusqu’à la fin de vos jours. POISSONS (20 février - 20 mars) Amour  : cher Poisson, il va falloir être fort. Vous allez être trahi par votre meilleur(e) ami(e) qui va vous voler l’être aimé. Seul le chagrin vous prendra désormais dans ses bras. Vacances  : vous allez vous ruiner pour des vacances au final très décevantes. Un conseil  : annulez-tout tant qu’il est temps ! Santé  : votre téléphone portable vous explosera à l’oreille lors d’un appel à un proche. Votre oreille droite sera en lambeau. Et vous perdrez définitivement l’ouïe de ce côté-là. no #161 21



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