[Auvergne] Zap n°159 mai 2017
[Auvergne] Zap n°159 mai 2017
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°159 de mai 2017

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : Zap éditions

  • Format : (200 x 270) mm

  • Nombre de pages : 76

  • Taille du fichier PDF : 6,3 Mo

  • Dans ce numéro : plein la bobine...

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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Horoscope BÉLIER (21 mars – 20 avril) Amour  : de vieux démons vont ressurgir. Les blessures que vous pensiez définitivement refermées vont se rouvrir. Souffrance et désespoir seront vos compagnons de route cet été. Vacances  : vous manquerez de liquidités. Mais le courant de la vie devrait vous remettre à flot… Santé  : vous vous noierez fin juillet. Votre cadavre en décomposition ne sera repêché qu’en septembre. TAUREAU (21 avril – 21 mai) Amour  : quand on multiplie les mauvais choix, on paye. Et vous, vous êtes loin d’avoir fini de payer ! Imbéciles ! Vacances  : vous serez victimes de cambriolages à répétition. Positivez  : ça vous fera au moins quelque chose d’intéressant à raconter. Santé  : vous tomberez la tête la première dans un barbecue à charbon. Votre maladresse gâchera une bonne dizaine de saucisses. Ah oui, et vous serez défigurés aussi. tri GÉMEAUX (22 mai – 21 juin) Amour  : grotesque ! Vacances  : nullissimes ! Santé  : beurk ! CANCER (22 juin – 22 juillet) Amour  : vous êtes pris pour des crétins finis, et vous, les cancers, vous ne voyez toujours rien… remarquez, vous êtes peut-être bien des crétins finis. Vacances  : nous vous conseillons d’acheter une pelle car vous aurez un corps à faire disparaître début août. C’est ça ou la prison. A vous de choisir. Santé  : vous sentirez encore plus mauvais que d’habitude. Une véritable infection. Votre corps semble vouloir vous dire quelque chose. 74 #159 L’HOROSCOPE DE L’ÉTÉ Cédant à la pression de son lectorat féminin, Oscar Luzin nous dévoile avec un peu d’avance son horoscope de l’été. LION (23 juillet – 22 août) Amour  : achetez des mouchoirs, trouvez dès maintenant un bon psy, et rapprochez-vous de vos amis, si vous en avez. Vous l’avez deviné  : l’été sera le tombeau de vos sentiments. Vacances  : vous mériterez, et de très loin, le titre glorieux de Pigeon de l’été. Bravo les naïfs ! Santé  : vous perdrez vos cheveux à une vitesse prodigieuse. C’est rigolo comme phénomène. Inquiétant pour vous, mais rigolo. VIERGE (23 août – 22 septembre) Amour  : en bons pervers narcissiques, vous continuerez à faire souffrir votre pauvre moitié durant tout l’été. Votre sadisme ne connait aucune limite, espèces de détraqués ! Vacances  : vous n’avez jamais peur du ridicule. A ce degré-là, c’est presque respectable. Santé  : mon Dieu, non, pas ça ! Pas à vous ! Vous étiez encore si jeune… La vie est vraiment cruelle. BALANCE (23 septembre – 22 octobre) Amour  : personne ne peut résister à votre charme redoutable. Vous êtes l’incarnation parfaite de l’amour. Vacances  : elles se vivront quelque part entre l’authentique bonheur et le plaisir intense. Veinards ! Santé  : vous êtes une force qui va. Rien ne peut vous arrêter. Impressionnant. f4, SCORPION (23 octobre – 22 novembre) Amour  : votre libido sera intenable. Vous aurez envie de sauter sur tout ce qui bouge. Même les moches. Vous obtiendrez quelques satisfactions de ce côté-là. Vacances  : la banqueroute vous guette. Mais dans votre cas, ce n’est pas le pire… Santé  : une femme d’origine asiatique vous plantera une fourchette dans l’œil à la suite d’un stupide quiproquo. Il ne vous restera donc plus qu’un œil pour pleurer sur votre vie minable. SAGITTAIRE (23 novembre – 22 décembre) Amour  : en dehors d’une solitude acceptée, une seule question se pose  : vous préférerez la peste ou le choléra ? Vacances  : il est grand, jeune, musclé, tatoué, et a un piercing. C’est cet homme-là qui va pourrir vos vacances. Santé  : vous buvez trop et vous mangez mal. Faudra pas venir vous plaindre quand vous serez placés en service de réanimation ! CAPRICORNE (23 décembre – 20 janvier) Amour  : votre physique difficile, votre intelligence limitée, et votre personnalité fade vous accordent peu d’opportunités. Cet été, il n'y en aura… aucune. Désolé. Vacances  : vous apprendrez que vos prétendus amis vous méprisent, n’hésitant à vous salir publiquement dès que vous avez le dos tourné. C’est un peu mérité, il est vrai. Santé  : passer des semaines à l’hôpital, c’est pénible. Ça l’est encore plus l’été, pendant les grosses chaleurs. Mais bon, il va bien falloir vous habituer. VERSEAU (21 janvier – 19 février) Amour  : en secret, un être formidable vous aime. Mais comme il ne dit rien, et que vous ne voyez rien, il ne se passe rien. C’est frustrant  : le bonheur est juste là mais vous passerez à côté. A jamais ! Vacances  : pas trop mal. A condition de dormir 16 à 18 heures par jour pour chasser un ennui tenace. Santé  : c’est la débandade  : maux de tête, vomissements, diarrhées aigües, crises de foie, rage de dents, acné purulente, syphilis, etc. POISSONS (20 février – 20 mars) Amour  : nous vous conseillons de prendre un animal domestique. Et de bien le nourrir pour espérer que lui, au moins, puisse s’attacher un peu à vous. Vacances  : c’est mieux que le bagne. Santé  : Une boule de pétanque lancée violement vous fractura le nez. Un accident ? C’est pas sûr… restez sur vos gardes.
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