[Auvergne] Zap n°144 janvier 2016
[Auvergne] Zap n°144 janvier 2016
  • Prix facial : gratuit

  • Parution : n°144 de janvier 2016

  • Périodicité : mensuel

  • Editeur : Zap éditions

  • Format : (200 x 270) mm

  • Nombre de pages : 64

  • Taille du fichier PDF : 8,6 Mo

  • Dans ce numéro : morts débiles...

  • Prix de vente (PDF) : gratuit

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Horoscope Bélier (21 mars – 20 avril) Amour  : méfiez-vous de toutes les jeunes femmes blondes à lunettes que vous croiserez cette année. Parmi elles, se cache celle qui détruira votre vie. Travail  : votre réputation vous précède. Vous êtes unanimement perçu comme un âne. Santé  : vous allez devenir sourd, et perdre un œil. Taureau (21 avril – 21 mai) Amour  : l’être aimé vous trompe avec votre meilleur ami. Vous perdrez les deux à la fin. Triste sort. Travail  : même vos modestes rêves vont voler en éclats. Quel échec ! Santé  : ce n’est pas encore très clair, mais vous allez décéder soit dans un crash aérien, soit lors du déraillement d’un train. Gémeaux (22 mai – 21 juin) Amour  : du bonheur ! Travail  : on vous citera en exemple, bravo ! Santé  : éblouissante ! Cancer (22 juin – 22 juillet) Amour  : vous tomberez fou amoureux d’une personne remarquable. Vous n’avez pas la moindre chance, et vous serez même sèchement rejeté. Mais à défaut d’avoir du charme, vous avez au moins bon goût. Travail  : vous incarnez la fainéantise dans toute sa splendeur. Santé  : vous souffrirez d'incontinence fécale. Oui, c'est gênant. 62 Zap #144 L’horoscope 2016 (par Oscar LUZin) Fruit d’un travail de longue haleine, d’études approfondies, et de fines analyses, l’horoscope 2016 d’Oscar Luzin, l’astrologue fétiche de Zap, est arrivé. Ses prévisions pour l’année à venir sont...comment dire... à découvrir avec précaution. Lion (23 juillet – 22 août) Amour  : aussi étonnant que cela paraisse, vous vous enlaidirez encore cette année. Naturellement, avec ce physique repoussant, faut pas espérer grand-chose. Travail  : ça complote ferme dans votre dos. Faites gaffe ! Santé  : « Vous auriez dû venir nous consulter avant », c’est ce que dira un sympathique médecin jute avant de vous amputer la jambe droite. Vierge (23 août – 22 septembre) Amour  : un texto anodin va bouleverser votre équilibre déjà précaire. Vous finirez l'année seul, tout seul, abandonné de tous. Travail  : votre malhonnêteté va être révélée au grand jour. Avec de graves conséquences pour vous. Pensez à prendre un très bon avocat. Santé  : vous sentez de plus en plus en mauvais. Comme si quelque chose était en train de pourrir à l’intérieur de vous… Balance (23 septembre – 22 octobre) Amour  : de ce côté-là, ça va... enfin ça va, ça va moyen, quoi. Non, en fait, vous allez beaucoup souffrir, amis Balance, mais bon par rapport au reste, disons que ça va... Travail  : vous êtes réduit en esclavage. Vous échappez aux coups de fouet, certes, mais pas aux humiliations répétées. Révoltez-vous ! Santé  : votre ligne de vie semble devoir s'arrêter en septembre. Scorpion (23 octobre – 22 novembre) Amour  : rien du tout ! Walou ! c’est aussi vide que votre cerveau malade ! Travail  : nul ! Santé  : beurk ! Sagittaire (23 novembre – 22 décembre) Amour  : ça fait quoi d'être aimé par un monstre ? Travail  : vous manquez de compétences, d'intelligence, de charme, et de diplomatie. Santé  : vous devriez survivre à la violente agression d'un déséquilibré mental. Comptez, tout de même, entre 12 et 20 coups de couteau reçus.eiix ire Capricorne (23 décembre – 20 janvier) Amour  : vous serez trahi, et humilié par l'être aimé. Vous lui pardonnerez, et vous serez encore trahi et humilié. Vous lui re-pardonnerez, et vous serez trahi, humilié, puis quitté. Imbécile ! Travail  : votre trajectoire ressemble à celle du Titanic. On sait tous comment ça va se terminer... Santé  : lors d'une étonnante glissade, vous traverserez la vitrine d'une boutique de prêtà-porter la tête la première. On vous posera entre 82 et 95 points de suture. Tous au visage. Verseau (21 janvier – 19 février) Amour  : côté cœur, c'est un désastre. Côté sexe, c'est pire. Vous continuez de payer pour vos mauvais choix passés. Bien fait pour vous ! Travail  : vous allez découvrir que votre entourage utilise un surnom quand il parle de vous. Je ne vous gâche pas la surprise, mais ça se situe quelque part entre  : « Trouduc' » et « Face de cul ». Santé  : qu’est-ce que c’est que cette vilaine infection ? Vous donneriez envie de vomir à un urgentiste chevronné ! Poissons (20 février – 20 mars) Amour  : ce n'est pas de l'amour, ce n'est pas de l'amitié, ce n'est pas sexuel, ce n’est pas tarifé, et il n'y a aucun respect entre vous... c'est quoi cette relation ? Travail  : tout se jouera en avril. Tout ! D'après mes calculs, vous avez environ une chance sur mille pour que ça marche. Santé  : vous allez vous sectionner les ligaments croisés du genou gauche en marchant dans une crotte de chien. N'est-ce pas un beau résumé de votre vie ?
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